borisl5wxs

Гтл, пао. Анализы были, можно найти) С учетом еще что на свой ультра они допуски пополучали того же мерседеса и прочих разумеется цена не будет по низу рынка. У Миракс база проще, но для масла на инфинеуме с учетом промов и кэшбэка от Т-банка цена что называется вкусная, потребитель покупает. Все остальное это вопрос личных предпочтений и моральной установки “сколько я готов отдать за канистру масла”

Если сомневаетесь в оригинальности даже рос масел, то проще на сайте производителя поискать ссылки на оф продавцов. На сайте роснефти точно есть. И на озон, и на вб, emex, би-би и тп. Ну или просто купить на одноименной заправке.

На самом деле интересно из чего они его могли делать. Турция как никак, проблем с поставками никаких

Присадки могут дать темный цвет. Тот же инфинеум, кстати. При желании на эту тему можно найти инфу. Сороковка миракса льется как любое другое масло Хотя густота это как как шум двигателя – у кого какой слух, у кого какой глаз. Если все равно залили, так и катайтесь. Опыт эксплуатации он все же больший показатель, чем цвет, запах, вкус (не дай бог).

Не так уж и дороговато в сравнении с конь ценой на тот же ликви.

Европейские присадки нынче воспринимаются как роскошь нет в планах отдать отработку на анализ?

Светлые просветы это может быть результат работы нового масла? Может еще и отмоется немного, но в общем и целом жудковато.

Видимо потому что они заходят под новым названием

Присадки будут те же, что используются в Валволайн? Особенно, если производство будет на территории РФ.

Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит: - Ваши права Блондинка достает техпаспорт, гаишник: - Это техпаспорт! - Техпаспорт? А что это такое? Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту: - Слушай, у меня тут блондинка... - А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны. - Зачем!? - Спусти не пожалеешь! Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает: - Опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов. - Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. ... - Нарушаем, значит... - Да что ж я нарушил? - Позелени ручку - скажу...

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.

- а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?

Суд. Судья - блондинке: - Почему Вы отравили соседей? - Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

Звонок в казарму. Подходит дневальный: - Алё? Из трубки ор: - Позовите капитана!!! - А кто это? - Кто-кто!!! Чмо в розовом пальто!!! - Аааа это Вы, товарищ генерал.

Первый урок в школе после войны. Учительница: - Дети как вы во время войны помогали воевать с фрицами? Аня: - Я бинты стирала. Антон: - А я кабеля связи немцам перерезал. Вовочка тянет руку: - А я снаряды подавал на передовой. Учительница: - Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили? Вова: - ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

Приезжает генерал в часть и спрашивает солдат: - Hу, что скажете?! Как дела с едой-то у вас?! - Хватает! Даже остаётся! - Это хорошо! А что с остатками делаете? - Cъедаем остатки-то. Ещё и не хватает!

Заявка на радио: - Передайте моему военкомату большой привет и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже!»

Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Ты где была? - У шефа. - Опять орал? - Нет, в этот раз анал.

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил... Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я задолбался Вас искать!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?... Мужчина в ужасе: - Я?!! - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых...

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да гулял вчера с девушкой по парку и нам маньяк попался... - Сексуальный? - Бисексуальный оказался.