Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[adik74 575]

konung

Шик, просто высший пилотаж

[dell 11]

Недавно форбс опубликовал  список из 100 миллиардеров россиян.

в нем обнаружилось даже 8 армян. Остальные-евреи.

[konung 6 819]

Как-то обиделись чукчи, что их чукчами называют и решили, что они больше не чукчи, а народ дальнего севера и официально потребовали так их называть.
И вот идет майская демонстрация.

Комментатор:
- А вот приближаются народы дальнего севера... В их руках плакаты: Мир, Труд, Май, Июнь, Июль, Август... Неееет товарищи, все-таки это чукчи!
 

[DIMA312 6 220]

[Палтус 5 202]

[Redwing 44]

Регистрация на портале госуслуг (выбор пароля для личного кабинета) Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!!! - Розы . - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов ! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1@банаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1@БАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1@банаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1@банаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямо@лядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят

[adik74 575]

В 02.05.2018 в 16:33, Igor7805 сказал:

Чуть в другой интерпретации знаю: родился негр в белой семье, жена естественно в шоке, врач тоже т.к. похоже сюжет про Отелло в роддоме назревает.  Зовут сторожа, наливают 200 гр спирта и посылают сообщить весть мужу, типа там мутация генов произошла, экология плохая  и т.д.   Замахнул и пошел:

-- Кто тут Иванов?

-- Я

-- Экология плохая, надо было мутатор лучше мыть. Негр родился, Геной назвали... 

[Reins24 3 207]

18 минут назад, adik74 сказал:

... надо было мутатор лучше мыть... 

[power1 36 099]

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы можете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно! — отвечает претендент.
— Я очень рад. Только учтите — нас восемь человек!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: ,,Мойчлен''.
Жена падает на пол от смеха,
потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь к мужику.
На пороге соседка.
– Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
– Да. А что, он не платит?
– Платит, но не исполняет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут.

[DIMA312 6 220]

Разговаривают два мужика. Один другому: — Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceкcом? — Ну, кричит... — А в какой момент она больше всего кричит? — Ну, когда я х@й об шторы вытираю....

 

Моя жена такая неряха- ночью встал поссать в раковину а там гора немытой посуды

[power1 36 099]

Сема появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клевую телку и говорит:
"Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода".
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам… мы нифига не устали!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Купила чай китайский «Летящая ласточка» …
После первой чашки рванула на гнездо ..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена говорит мужу.
— Я у тебя как Золушка, стираю, готовлю, убираю.
Муж в ответ:
— Я же тебе говорил дорогая,
Выйдешь за меня, жить будешь как в сказке.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

[олегыч 196]

У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"

[Mixa_mc 2 863]

Приходит мужик к врачу и говорит:

— Доктор, у меня локоть болит.

Тот не поднимая головы отвечает:

— Сдайте анализ мочи.

Мужик злой такой, уточняет:

— У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!

Доктор, также не поднимая головы:

— Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.

Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы. Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:

— НУ что, доктор, как там мои анализы?

Тот такой спокойный весь:

— Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

[Палтус 5 202]

[Reins24 3 207]

2 часа назад, Igor7805 сказал:

Раньше вроде "лисапет" был вместо смарта