Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Палтус 5 202]

Маленький мальчик Изя заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Изя спрятался в шкаф
и оттуда подглядывал.
Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф,
не зная, что ее сын там.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его таки купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель Изя
и мужчина снова встречаются в шкафу.
Изя:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз,
мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает Изе поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше,
чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
В синагоге Изя зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Раввин:
— Изя, вот только не начинай!!

[Pavel_NSK 9 520]

Муж с женой поругались не разговаривают три дня, муж у жены не выдержав спрашивает:
-дашь?
Жена молчит, он ещё раз спрашивает:
-дашь?
Жена:
-дам!
Муж:
-Как дашь?
Жена:
-раком! 
Муж: 
-Почему раком?
Жена:
- потому что, видеть тебя не хочу...))))

**********************

- Пап, объясни, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. 
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. 
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно? 
- Нет. 
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который обкакался).
Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину.
После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

**********************

 

И такой гороскоп есть оказывается

КТО КАК УХОДИТ НАХ**

 

ОВЕН. Овен уходит нах** с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами. 

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах** не уходят вообще. Не уходят и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нах** самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель вынести мозг, спросит - "то есть как нах**?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нах**, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь. 

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нах**. Вы уверены ? Точно ? Нет, 100% ? Но как и Телец , в конце концов уходит, тоже гордо. 

ЛЕВ. Лев уходит нах**, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении. 

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом будет плакать исчо. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно! 

ВЕСЫ. Весы пошлют нах** пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нах**, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не волнуют абсолютно..., во как ! 

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нах** получается крайне редко, поскольку обычно они съё**вают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах** быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах** жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нах** - не на расстрел же!

[Палтус 5 202]

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить Абрама принять католицизм. Это было нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба. 

[power1 36 122]

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье?
-Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее.
- Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
- Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
- Шо так?
- Поругались…
++++++++++++++++++++++++++

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичней!
Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Как я тебе?
- Давай без света.
++++++++++++++++++

— Мам, а ты кого хотела- сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

[a-ha 22 001]

Таки давайте уже и продолжим за Одессу:

 *

Ой! И где таки эта справедливость?
Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…
   *
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
   *
— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…
   *
— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.
   *
— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
   *
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!
   *
— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
   *
— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.
   *
— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!
   *
— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?
   *
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
   *
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает,
одевается и молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!
   *
— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…
   *
- Рабинович, ви живы?!
- Как видишь!
- А мне сказали, шо ви умерли.
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
   *
- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
- Я Вас умоляю, мама! кого сейчас можно влюбиться?!
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?!
   *
- Сарочка, ну как там Ваша красотуля дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!
   *
Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!
   *
— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
   *
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
   *
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.
   *
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
   *
— Изечка! По два вареничка на вилку - таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться!
   *
Одессит — это национальность. Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!
   *
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло? Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!
   *
- Мадам, а может мы с Вами… как-нибудь …по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!
   -
— Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю - хоть сами там не путайтесь!
   *
- Сеня! К нам приедет моя мама! Надо ее таки приютить…
- Роза! Сколько можно!? ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!

Изменено 14 июля 2018 пользователем a-ha

[Владимир52 19]

Про целеустремленность:

Человек в пустыне третий день без еды и воды, 

Заблудился!

Не знает. что делать и куда идти.

Вдруг увидел верблюдицу, дай думает,

на последок,

хотя-бы  верблюдицу отимею.

Подошел сзади, высоко.

Взял камень положил, позади верблюдицы .

Она колючку доела и пошла к новому кусту.

Он за ней с камнем по пустыне................ Долго , короче, ШЛИ.

Бог, увидел всё это и говорит-

ИСПОЛНЮ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ!!!! (посочувствовал видимо парню)

Тот в ответ,: ПОДЕРЖИ ВЕРБЛЮДИЦУ!!

[Skif_tlt 11 446]

Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь. Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь. Далее Бил попросил покинуть зал, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь. В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: – Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках. Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес: – Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер? На что второй ответил: – Беседер гамур, аколь мецуян

[Палтус 5 202]

Встречаются два мужика: — Выпьем? — Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное не могу! — Эх, ну давай закурим... — Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит! — А в задницу хочешь? — Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!! — Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

[Reins24 3 207]

Слушается дело о разводе. 
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. 
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет. 
Судья: млять! Это гениально...

[Палтус 5 202]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай - меня выебать надо.

[Reins24 3 207]

- мама, а сосиски вредные?
- в наше время, сынок, покурить полезнее, чем сосиску сьесть! 
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Я смотрю Вы шикуете - икра на столе
- Так ведь кабачковая
- Так ведь ведро! 

 

[a-ha 22 001]

Igor7805 дык чо, удалять?

[power1 36 122]

в Одессе:

 

- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Софочка, я бросаю пить!
- Ой вей! А кто ж тогда будет называть меня красавицей?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если некоторым одесским женщинам повезло удачно выйти замуж, они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 кг и более!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Этот Фима - редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь... Ну какая женщина тут устоит???
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Жора, если ты в чем-то хорош, никогда не делай это бесплатно.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Циля выгнала Фиму из дому, вышла на балкон и кричит стоящему с вещами у подъезда Фиме:
- Пошел вон! И шоб ты всю жизнь мучился!
- Циля, так я не понял: ты меня гонишь или зовешь обратно?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Когда Боря заходит в подъезд и видит, что сосед ждет лифт, он подходит и нажимает кнопку. Так он показывает, что сомневается в его умственных способностях.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

К банкомату в Одессе подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Маленький Изя тихо спрашивает:
- А шо, там папа сидит?
+++++++++++++++++++++++++++++++

- Все мужики - сволочи!
- Ой, Кларочка, и не говорите! А кто не сволочи - с теми ужасно скучно!

[Палтус 5 202]

Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! 
— Что случилось?! 
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. 
— Моя проблема в чем? 
— Владелец — гей.

[power1 36 122]

— За что вы так ненавидите русских?
— У них слишком много комплексов!
— Каких?!
— Зенитно-ракетных ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Лекция по философии.
Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью.
Нам не может прийти мысль на 15 см.
И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра — запросто...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Купил холодильник с новыми технологиями.
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день - будет пища"...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.
++++++++++++++++++++++++++++

— Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
— Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече... держите в руках норковую шубу 48 размера.