Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 5 164]

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.

- Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Тогда на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда на год позже вернется из армии. Шо делать?
- Запиши, как есть.
- Ой! Мне это даже в голову не пришло!

 

- Папа, а шо такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Та стишок вот. "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".
 

Изменено 15 декабря 2018 пользователем Михоныч

[Палтус 5 202]

Война. Перед атакой командир кричит:
 - Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!".
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
 - А вы почему сидите?!
 - А мы не орлы, мы львы.
 - Какие нах@й львы?
 - Самые настоящие: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[Skif_tlt 11 446]

Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: «Возмущены... Протестуем... Требуем...». Затем обхватывает голову и стонет:
— Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
----------------
Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Поискал-посмотрел — нигде на витрине нету, чтобы пальцем ткнуть. Он подходит к прилавку, вытаскивает член и кладёт перед продавцом, а рядом кладёт деньги и показывает на деньги и на член.
Продавец смотрит, достаёт свой, тоже выкладывает на прилавок, забирает деньги и говорит:
— Не уверен — не играй.

 

----------------

Приезжают "Роллинг Стоунз" на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит Мик Джаггер, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!

 

------------------------

Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!

------------------------
На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

------------------------

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.

-------------------------
— Почему ты такая тупая?
— Из вежливости.

---------------------------

— Доктор, у меня проблема. Дело в том, что у меня стул бывает каждое утро, в одно и то же время, ровно в семь...
— Батенька, да какая же это проблема! Это же счастье! Мало кто может этим похвастасться. Подумать только! Экий вы счастливец, батенька, - каждое утро, ровно в семь часов...
— Доктор, но просыпаюсь-то я в восемь!
--------------------------

Она:
— Только не в меня!
Он (испуганно озираясь):
— А в кого?
---------------------------

— А что презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
------------------------------
Приходит Горький в кабак, сел, обхватил голову руками:
- Ой, тОска...
Подбегает половой: 
- Чего изволите-с?
- ПОлОвой, хОлОдца...
Принес. Горький:
- Брось о стенку...
Бросил.
- Сполз али прилип?
- Сполз.
- Ой, тОска!..

[Палтус 5 202]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: 
- А ну бегом делай мне минет. 
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: 
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем...

[Staruk 1]

— У большинства россиян круглый счет в банке. 
— И какой же? 
— 0. 

[Reins24 3 207]

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку? 

 

[Reins24 3 207]

— Моня, что там помогает от похудения, зелёный чай или зелёный кофе?

— Изя, съешь зелёную колбасу, за день — минус три килограмма! 

----------------------------------------------------------------------------------

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

— А курица-то причем?… Надо Беню зарезать, это он нас познакомил. 

----------------------------------------------------------------------------------------

Боря с Цилей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла SMS. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!" 



 

[Reins24 3 207]

 

Едет автобус, весь битком, незадолго до остановки одна девушка собралась выходить. Пробирается к дверям, в руках держит сумку и новый купленный горшок для ребенка. Обращается к впередистоящему парню:
— Молодой человек, вы сходите сейчас?
Парень, глядя на горшок в её руках, отвечает:
— Нет, спасибо. Я уже дома сходил.
-----------------------------------------------------------

 

Девушка перед отпуском собирает чемодан, и понимает, что некоторых вещей не хватает.
Отправляет своего парня в магазин и наказывает:
— Любимый, сходи в Универмаг, мне нужны трусики и сеточка для волос.
Парень в магазине подходит к продавцу:
— Мне это...нужны трусы с сеткой для волос.
Продавщица:
— Может вам еще семейники с ящиком для яиц предложить?

 

[konung 6 819]

Свежий арабский анекдот:

 

Араб клал деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. 
Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина. 

Пишет второй раз:
— Мир вам!  Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства.

С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра. 

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. 
И еще через 30 секунд приходит сообщение:

— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. 
Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. 
Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[power1 36 123]

А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим
Вот скажи на хрена тебе столько денег?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Народная примета:
Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это ― Санта Клаус!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Интересный факт:
Если вы родились в сентябре, значит ваши родители хорошо встретили Новый год.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула.
Намек понял.
++++++++++++++++++++++++++

Встреча Нового года. Жена ругает мужа:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Яша на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Циля, в ответ, недолго думая поворачивается к нему и отвечает:
— А шо, говядину готовить, чтобы рога выросли?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Новогодняя вечеринка
– Что такое новогодняя вечеринка?
– Почти как новогодний утренник, только ты не зайчик, а свинья.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Через полчаса наступит Новый Год.
По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками.
Они натыкаются на пьяного, которого тошнит.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

[Палтус 5 202]

Муж с женой вечером дома.
Она: Коля, а давай попробуем как в кино.
Коля, не заставляя себя ждать, бросает жену на пол,брутально срывает одежду и понеслась: анал, орал, плевки, шлепки и тд. кончил ей на лицо, лежит....отдыхает....
Жена, вытирая лицо ему и говорит:" Да, Коля, разные мы с тобой фильмы смотрим.

[a-ha 22 001]

Сидят грузины, вино пьют, разговаривают, песни поют - отдыхают вобщем.

Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. 104 года. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

— А это кто?

— Гоги. 104 года. Не пил, не курил, жил только с женой...

— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

-------------------------------------------
Сидят два подкаблучника друга в баре и выпивают,и начинают рассуждать
1 - Слушай,мы ж мужики,ведь так?
2 - таааак
1 - Мож пора уже показать,кто в доме хозяин!?
2 - да да! ты прав,вот сейчас давай договоримся,придя домой,если нам наши что то скажут,посылаем их !
1 - договорились!
Встречаются на следующий день,один из них ужасно побитый,другой целый
тот,что целый спрашивает: Что с тобой?
1 - да пришел домой после бара,жена такая с порога начала,где шлялся,почему полы не помыты, ну я взял и послал ее на йух!
2- а она?
1 - а она взяла сковородку и побила ей....а ты то как? послал свою?
2 -да!
1- И ЦЕЛЫЙ?!
2 - Да , прикинь , подходит такая вчера : " Иди выкинь мусор . "
1 - А ты ?
2 - А я ей : " Да пошла ты на йух! Я еще не достирал"

Изменено 4 января 2019 пользователем a-ha

[a-ha 22 001]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют...

Спойлер

- А родителям-то тогда сколько? Да и зачем им сына заставлять?

- Да перед людьми неудобно - у невесты живот растёт...

 

[konung 6 819]

- Семён Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
- Софочка, ну по цвету губ - 17, по изгибу бровей - таки 16, по цвету лица - ну не более 20. Итого - 53!

 

- Семён Маркович, а что лучше помогает похудению после новогодних праздников? Зелёный чай или зелёные оливки?

- Софочка, зелёная колбаса. За один день - минус 3 килограмма!

[Reins24 3 207]

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. 
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? 
Мужик: 
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! 
Налоговик: 
- Что за херь! Думаете, я поверю? 
Мужик: 
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

++++++++++++++++++++++++++++++++

-- Доктор, я съел персик вместе с косточкой. Я умру? 
-- Все когда-нибудь умрут...
-- Все умрут? Господи, что же я наделал?!

++++++++++++++++++++++++++++++++

В Одессе, на Привозе:
— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.