Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 049]

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесский трамвай, кондукторша:
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору!? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем таки проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Харрис расталкивает Байдена:
- Хорош дрыхнуть!
Тот непонимающе лупает глазами.
- Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент.
- Корре… кто?
- Вон тот мужик с микрофоном!
- С микро... чем?
- Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял?
- А Путин - это кто?
- Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори.
- Да.
- Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше.
- А ты кто?
- Я президент Харрис.
- Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Звонок в Скорую
– Вы не орите так в трубку, а скажите конкретно: эбанулся – это он с крыши упал или у него крыша поехала?

[advert2 2 360]

8 минут назад, Сергей М сказал:

У этого слова есть таки хороший смысл?

Таки отдал, а надежды были обратные - так надо видимо понимать

[Paulson 8 402]

Приходит Мойша устраиваться на работу на завод «Электрон».

Начальник отдела кадров спрашивает:
– Что умеете делать?
– Я лучший в мире бухгалтер.
– Нам такие нужны! Пишите заявление.
– Я писать не умею, только считать.
– До свидания, нам такие не нужны.
Через 10 лет в Америке к ювелирному магазину подъезжает Роллс-Ройс, из него выходит мужчина с дамой, выбирают самое дорогое колье.
Мужчина открывает чемодан, сыплет на прилавок наличные.
– Зачем вам столько кэша? Можно же выписать чек.
– Если бы я умел писать, я работал бы сейчас на заводе «Электрон».

[konung 6 819]

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

***

Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.

***

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

***

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу.

***

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

***

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!".
Просто кивни.

***

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке.

[Палтус 5 202]

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

[Палтус 5 202]

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:

— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?

— Давай я тебе покажу.

Отец поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:

— Что стало с ними?

— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.

— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Давай засунем все в блендер и ты это съешь.

— Пап, но это же отвратительно.

— Съешь и ты поймешь, к чему я это все.

Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.

— Что ты поняла из этого?

— Что такое я точно никогда не приготовлю.

— Ты упустила самое важное, дочка! - сказал отец улыбаясь.

— Что?

— Я еб*нутый

[Палтус 5 202]

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает:
- Чего это они улыбаются?
- Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и
выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер.
Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе.
- А третий?
- Этого молнией убило.
- А чего улыбается?
- Да думал фотографируют.
———————————————————————-

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
— 100долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25
— Тогда брюнетку
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а миньет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

[konung 6 819]

- Как жизнь?
- Сейчас пост, материться нельзя...

***

Звоню другу, спрашиваю, как прошли выходные.

В ответ долгая пауза, потом: – Как это прошли?
***
Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.
***
Американский военный дрон, пролетев над российской базой, вернулся обратно с установленным Яндекс Браузером.

[konung 6 819]

Зебра - это штрих-лошадь.

 

Песков призвал пожилых россиян 85+ воздержаться от полетов на бизнес-джетах
на краткосрочные пьянки и гулянки в Грузию.

 

Грузия совершила грубую антироссийскую провокацию, выдворив гражданина США Познера из страны.

 

Евреи всех стран - не прибедняйтесь!

 

Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.

 

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

[power1 36 049]

С точки зрения банальной геометрии любовный треугольник возможен лишь
в единственном случае , когда один из его углов - тупой ....
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
+++++++++++++++

- Йося, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь ещё?
- Прости, Софочка, но всё это время я был уверен, шо это твой папа...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Николай II любил на спиритическом сеансе вызывать своего
продедушку Николая I фразой: - Первый, первый, я второй! Прием!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем.
- Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Куда это ты тянешься?
-Отстань! Я тянусь к звездам!
-Там коньяк.
-А я что сказал?

[konung 6 819]

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
***
Стадии принятия остеохондроза:
- Отрицание.
- Фастум-гель.
- Аппликатор Кузнецова.
- Депрессия.
- Йога с Ютуба.
***
Как провести незабываемый вечер:
1. Проведите вечер.
2. Не забывайте его.
***
Познер въехал в Грузию по американскому паспорту.

Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.
***
Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.
***
Полиция разыскивает женщину, данные и фотография которой есть на сайте знакомств.
То есть они понятия не имеют, сколько ей лет и как она выглядит.
***
Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!
***
Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.
***
- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- Привези мне, папенька, сантехника немецкого ...

[Палтус 5 202]

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
- В чем Ваша проблема?
- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...
- Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
- Спасибо за совет, я все так и сделаю. Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
- Дорогая, а почему Ты кричала?
- Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
- Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.

[power1 36 049]

- Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
- И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
- Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Жора! Ты же сказал, шо седня идешь на похороны Цукерберга?!
- Та не, их перенесли на четверг…
- Таки шо, ему стало лучше?
++++++++++++++++++++++++

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына.
Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато
Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени

[Матавин Сергей 703]

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания.
Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему.
Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

 

Изменено 6 апреля 2021 пользователем Матавин Сергей

[konung 6 819]

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
***
Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
***
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…
***
Мало кто задумывался, что девушки - это тоже молодые люди.
***
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
***
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны!
***
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
***
- Подглядывать в замочную скважину - некрасиво!
- Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?!
***
- СССР развалился из-за Горбачева.
- Не думаю. Причина в Сталине.
- Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
- В этом и причина.