Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 271]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.




Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!



приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький
продавец отвечает- вот вам белый вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель, он не продается
 

 

 

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!


Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

 

 

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..


Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!



- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

 

 

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?



Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

 

 

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.



Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.



У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ...
Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.


Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают...
Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог!


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали…

 

 

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

 

 

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.


Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".




— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

 

 

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. К ней проходит мужчина и говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал много конфет?
Девочка
- Нет, он, просто не лез не в свое дело.

 

 

[b]Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.

БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.[/b]




-Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит?
Нет романтики и приключений? Это легко исправить!
Возьми кредиты и не плати!

 

 

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .


Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .


— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.

 

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.



Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.

[power1 36 052]

В Берлине сгорел четырехэтажный дом.
Погибла семья из Сирии, жившая на первом этаже,
погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже,
погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже.
Не погибла только немецкая семья, жившая на четвертом этаже.
Сюжет во всех новостях, тут же прибегают т......ты,
везде крики: "Почему чернокожие и мусульмане погибли, а белые нет?!"

Один из пожарных отвечает в интервью: "Потому, что семья немцев была на работе. "

[power1 36 052]

- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?
- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...
- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.
Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.
- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.
Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.
- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.
- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!
- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.
Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.
- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!
- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.
Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.
- Сейчас же, - повторил мужчина.
Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.
- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.
- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.
Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.
- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.
- Стреляй, - приказал гражданский.
- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?
На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.
И Паша ухватился за это слово как за соломинку.
- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!
- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.
- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.
Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.
- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...
Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.
- Не на-а-адо! - взвыл он.
- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.
- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.
- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.
- Что ж, тогда будешь - первый нах!
И ободряюще улыбнулся.

[Gaffer 3 297]

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:

- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!

Старый:

- Да, правда!

Молодой:

- Ух ты... А расскажи, какие они?!

Старый:

- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

[SUDYA DRED 1 127]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой !!!

[SUDYA DRED 1 127]

Разговор носка и члена. Носок жалуется:

- вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!

- э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.

И так каждый день.

- да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!

- уже пробовал.

- и чё?

- чуть не съели!

[SUDYA DRED 1 127]

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. дьявол им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

- Триллион.

дьявол сказал:

- Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец назвал:

- Биллион.

Дьявол сказал:

- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох#я!

Дьявол удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Дьявол свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Дьявол:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Дьявол:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считай шпалы. Как будет ʺДа ну его НАХ#Й! ʺ - так это только половина.

[wituc 160]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! 

[Михоныч 5 164]

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона. 

Изменено 27 февраля 2016 пользователем Михоныч

[Михоныч 5 164]

 

Изменено 28 февраля 2016 пользователем Михоныч

[KoFe 2 794]

Если соседские дети слишком сильно расшумелись, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

[wituc 160]

Учительница жалуется директору школы: 
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. 
- Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: 
- Ну-с, как жизнь? 
- Так, ничего. 
- Покуриваешь? 
- Да. 
- А что куришь? 
- Примку... 
- Угощайся, - достает пачку Dunhill. 
- Ух! Вот это сигареты!!! 
- Выпиваешь? 
- Бывает... 
- А что? 
- Водочку, портвешок... 
- Угощайся, - наливает рюмку Martell. 
- Класс!!! Какой напиток!!!! 
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? 
- Ну-у-у... Бывает... 
Директор по селектору секретарше: 
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. 
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья 
Вовочка: 
- Вот это женщина!!! 
Директор: 
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! 

[Korvin 18]

Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту.

Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная

помятая буфетчица, и оpет:

- Елки-палки!!! #@$%@!!! Боцман, заpаза, мне сказал,

что, блин таpа-pам, штоpм начинается!!!

- Hу и что?

- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

[Korvin 18]

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем

говори.

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись,

пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:

- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.

Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая

девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:

- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.

Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая

девка, настоящая красавица! Леша задумался: "А что ж там впеpеди,

неужто еще лучше будет?" - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного -

точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая

кpасивая, что... (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых

девок не видели?). Леша задумался: "А что ж там, впеpеди, может,

еще кpаше?" - и пpишпоpил коня. Конь:

- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

[Korvin 18]

Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра.

Диалог :

-- Эи, Тыдра, иди сюда !

-- Я, между прочим не тыдра, а выдра !

-- Буду я всякой б#$^% ``Вы`` говорить !