Анекдоты

[konung 6 820]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[wituc 160]

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами. - Плохая примета, - подумала бабка. 

[Михоныч 5 201]

Лето, жара, на полигоне грязные и потные танкисты починяют растрачиную гусянку танка.

И вдруг, возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой.
"Ребята, а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея.
"Еб...мся"-зло отвечают танкисты.
"Да?-удивляется фея, -а хотите по-настоящему?"
"Конечно хотим" - отвечают хором радостные танкисты.
Фея взмахнула палочкой... и у танка соскочила башня.

[Михоныч 5 201]

- Вы спортом занимаетесь? 
- Я дротики кидаю! 
- Вы дротист? 
- В смысле? 
- Ну, дротите? 
- Ну, не без этого.

[konung 6 820]

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

 — Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец. 

Волки решили не есть зайца и пошли за ним.

Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают: — Долго еще идти? 

Заяц им отвечает: — Вот, сразу за горой, которая перед нами. 

Начали подыматься на гору — не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. 

Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. 

Поднялись на гору и видят стадо овец... 

Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

 — Как-то нехорошо с зайцем получилось. 

Другой:

 — Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? 

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

 — "Другу зайцу" — не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...

 — "Врагу зайцу" — тоже не пойдет,какой же он враг, когда привел их к стаду овец...

Думали, думали, и написали — "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ — зайцу".

Изменено 18 августа 2016 пользователем konung

[RZ800 101]

@konung,
БРАВО!!!

[osborn911 173]

— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.    

[konung 6 820]

 

- Прибалты обратились к Путину: хотим пересмотреть итоги 2-й Мировой войны.

- Путин: да не вопрос, сейчас попрошу помощника скинуть на диск - пересматривайте!

[Михоныч 5 201]

-Мамо, а шо такэ "северное сияние"?!

-А воно тоби треба?! Йды он у курэй повыгэбай. а то будэш як ти тупи москали, по своим дурним космосам та арктикам мотатыся!

[Euro 2 290]

- Софа сволочь! Ты мне изменила!!
- Я думала, шо ты меня бросил...
- Да я ж,на семь минут в туалет отошел!
 

— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.

 Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает
 

Голос жены из спальни:
- Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
- Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!
 

 

- Циля,где саморезы?.....
- Фима, если ты про кудрявые гвозди, то они, таки, в шкафчике...

 

 

- Бэлочка, Вы когда-нибудь слышали за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
 

- Софочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
 

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Фима, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

 

 

 
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!
- Таки с чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!
 

Одесская семейная разборка.
- Роза, дорогая, ты же таки первая начала!!!
- Это всё потому, шлемазл, шо ты первый кончил!

- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.

 

 

 

- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России.

А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

[Euro 2 290]

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
 1. Есть ли еще настоящие мужчины?
 2. Где они?
3. Почему мне попадается одно г@вно?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
 
 Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
 — А почему шепотом?
— Я на паре...

 

— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

 
Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"


 — Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
  — Эй! Она у меня не полная!



Если женщина злится — виноват мужчина,
если женщина чувствует что не права — виноват мужчина, если у женщины нет мужчины...
Значит все мужики сволочи! Потому что у нее нет мужчины!!!



Два кума травят мышей: 1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!




Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении...
Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный ceкc!!!



Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?



 Он был в прекрасной спортивной форме.
 Правда, на пузе она уже не застегивалась.



 Крупный Банк. Время — 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега. — Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!



 Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

 

 

Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня..

 

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие... 


— Пакет?
— Нет, спасибо.
— Хорошо. С вас 3400 рублей.
— Простите? Но суммарно выходит 1500!
— Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, еще не успели поменять.
— Ок. Вот 5000 руб.
 — Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
— Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Еще не успел поменять....

[RZ800 101]

@Euro,
Не смешно. Ни разу не смешно.

[RZ800 101]

@Euro,
С анекдотами у тебя как то не так, как с 0W20.

[antonwolf 774]

 

 

  RZ800 писал:

Euro, Не смешно. Ни разу не смешно.

напиши смешней анекдоты.

[RZ800 101]

@antonwolf,
Вас что то улыбнуло в ранее написанном?
Я высказал своё мнение(думаю и многие поддержат меня)
 

[antonwolf 774]

 

 

  RZ800 писал:

Вас что то улыбнуло в ранее написанном?

меня да.

 

 

  RZ800 писал:

Я высказал своё мнение

я тоже