Анекдоты

[konung 6 818]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Euro 2 270]

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.

Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.

Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.

Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.

Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

 

 

 

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?



В выходные, вечером, на даче отключили электричество.  Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в интернете и соцсетях и спать легли.

[Dumus 5 624]

 

 

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?

Работать не пробовали? Иногда помогает )

[dell 11]

на экзамене:

Студент шипит: Ппрофессор, можно я сдам в другой раз, у меня ангина..

Профессор: Да,да конечно.

 

Вечером профессор встречает студента в парке с девочкой.

-уважаемый, вам бы с такой ангиной в постели дома лежать, а не по паркам шляться.

[game1xp1 2]

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

[Euro 2 270]

В честь победы над Гитлером, под Москвой построили и разрушили рейхстаг.
 Скажите, а когда, в честь победы над Наполеоном, будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?

 

 

 

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

[igork 3 462]

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР.
То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят...

 

[dell 11]

Собянину шепнули, что уходя Лужков зарыл в Москве клад.

Тот ищет ,ничего найти не может, плитку по 3 раза переложил- пусто.

Пошел к В.В.

-Владимир Владимирович, где этот чертов клад может быть?

ВВП: Ты под пятиэтагами смотрел ?

[Михоныч 5 163]

[Lulakaner 4]

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении...

[Михоныч 5 163]

— Роза Марковна, а шо вы такая грустная?
— Та я думала, что мой Изя — хранитель семейного очага…
— А он шо?
— А он, оказывается, своей кочергой еще два костра ворошил!!!

 

На Дерибасовской встречаются две дамы:

— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо?.. Было закрыто?

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»
 

— Скажи, пожалуйста, Фирочка, можно ли доверять Берте Кацман тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…

 

- Как ваш муж получил инфаркт?

- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил румочку коньяку,... и тут кто-то позвонил в дверь!
- И что?
- И всё!

Изменено 25 мая 2017 пользователем Михоныч

[Михоныч 5 163]

- Ой,Лев Соломонович,а шо это ви в Одесу вернулись с нашей исторической родины? Там шо, обманывать нельзя?
- Та обманывать то можно,только уви, нэкого.

 

- Фима, а куда вы идете?

– Яйца покупать!
– На Привоз или у тёти Симы?
– Та нет, на море!

 

По Молдованке, в 5-м трамвае едут два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать?!

- Ой, ваш Изечка на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Аркашу?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

[Михоныч 5 163]

- Сарочка! Я так волнуюсь при Вашем виде… Шо руки трясутся, ноги трясутся, сердце колотится, того и гляди, шо встанет!
- Так и шо плохого, если встанет?
- Та я за сердце…

 

В Одессе. Журналист спрашивает миллионера:

— Соломон Маркович, как можно заиметь такое состояние как у Вас?
— Обязательно таки нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно таки нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый..

 

- Лейба Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!

- И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?

[исламыч 5 502]

[konung 6 818]

Был сегодня на собеседовании в компании...

HR-менеджер дала мне ноутбук и сказала: «Попробуйте-ка мне его продать».

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушел.

Когда я пришел домой, мне позвонила HR-менеджер и стала истерично кричать: «Немедленно верни мой ноут обратно!»

Я сказал: «200 баксов и ноут ваш....» 

[TUPIK 1 416]

Анекдот от попа