Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Tixon 1]

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов

[Euro 2 282]

Жена мужу: 
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет".
Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

Жена мужу: — Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж: — Без проблем.
Жена звонит.

 

В трубке: — Привет, любимый

[konung 6 819]

Странные ёжики

 

Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель!

Прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. 

Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. 

В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял.

Через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню.

Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

[dell 11]

ах ах..ежатня отрывается) фоток нет?

[DimitriiSeleznev 4]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

Изменено 30 августа 2017 пользователем DimitriiSeleznev

[konung 6 819]

- Есть у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом жить без  мечты?

[Gaffer 3 297]

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.

- Уже налил.

- Ты настоящий друг!

[исламыч 5 503]

[konung 6 819]

[lucky devil 401]

у авторитета пропала теща, на ушах вся братва - ищут (больницы , морги улицы и т.д)

звонок ему по телефону

- але босс ! это "Пятак" . У меня две новости - хорошая и плохая ..с какой начинать ?

-.... давай с плохой

- мы ее нашли - в озере утонула

- а хорошая какая ?

- мы когда ее вытянули на ней два ведра раков было ... мы ее еще раз закинули , пацаны за пивом поехали и телками ...

[igork 3 465]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... 

Затем она сказала ему: «Здравствуйте!» 

Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. 

Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. 

Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?» 

На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.» 

Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. 

«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем?» 

Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.» 

[TUPIK 1 416]

- Пожалуйста, что-нибудь от боли в печени! - просит посетитель аптеки. 
- Таблетки Пудкина лучше всего, - говорит фармацевт 
- Нет! только не это. 
- Почему!? 
- Видите ли... Я и есть сам Пудкин

[исламыч 5 503]

[исламыч 5 503]

[konung 6 819]

Равноправие в автобусе

 

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной.

На одной из остановок заходит женщина, лет сорока.

Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).

Ж - Мужчина, уступите место.

М - Извините, но я очень устал.

Ж - Но я же женщина!

М - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение,

единственное "но" - я его первым занял.

Ж - Что? 

М - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.