Анекдоты

[konung 6 818]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[borisl5wxs 6]

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.

[borisl5wxs 6]

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

[borisl5wxs 6]

Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста.
...
- Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...

[borisl5wxs 6]

Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит:
- Ваши права
Блондинка достает техпаспорт, гаишник:
- Это техпаспорт!
- Техпаспорт? А что это такое?
Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту:
- Слушай, у меня тут блондинка...
- А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны.
- Зачем!?
- Спусти не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает:
- Опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

[Yes.duk 267]

Вот это анекдот,

на ойл-клабе новый бот...

[stallker 98]

 

Привезли в больницу мужика с ожогами. 

Врач его осматривает и удивляется

- Да у вас переломов больше, чем ожогов!

- Лопатой тушили, твари...

 

Британские археологи нашли шлем Александра Македонского. А десятью метрами дальше - его мотоцикл.

 

 

[lexandro401 394]

2 часа назад, stallker сказал:

мотоцикл

Ура! Органы! Свежие! Надо ветку создавать. Чёрный юмор...

[power1 35 973]

Рабочая командировка в захолустье. Мужчина ночью, заселяется в гостиницу. Распологается в номере, ложится в кровать, а сна нет. Заняться не чем. В номере только кровать и прикроватная тумбочка. Открыв тумбу, увидел потрепанную библию напечатанную более ста лет назад. Открыл и начал листать. В какой то момент он подскочил с кровати, оделся и пошел на ресепшен. Залил администраторще в уши, что он чувствует между ними связь, покорен ее глубокими глазами и чувствует, что их встреча судьбоносная, довольно быстро уламывает ее на секс. Неистово еблись всю ночь. На утро, он курит сигарету лежа в кровати, она спрашивает:
- а как ты понял, что наша встреча судьбоносная, что всему этому было суждено случится?
- никаких секретов, об этом было написано в библии.
- да? И где же там такое написано?
- да прям на первойстранице.
Она открывает книгу и видит на первом листе надпись накарябаную карандашем. "администратор Аня, слаба на передок"

[power1 35 973]

Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."

[Aleksszlat 8 597]

Мама мыла раму, дочь мыла кришну ....

 

[Алексей Алексеев1 1]

Почему программисты так плохо ходят в магазин?

Потому что у них всегда есть буфер и куча кэша, а дома они уже давно забыли, где находится клавиша "выход".

[power1 35 973]

На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:

— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.

Русский говорит:

— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.

Немец и американец в один голос:

— И что, он побеждает после этого?

— А зачем нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!

[stallker 98]

 

 В автосервисе:
- Ну и что там с моим автомобилем?
- Знаете, если бы он был лошадью, я бы посоветовал вам его пристрелить.

[Михоныч 5 163]

-Ребе, у меня 6 детей и жена опять беременна. Что говорит мудрая книга?

- Отрежь себе яйцо.

- Ребе, прошло 2 года, я сделал как вы сказали, но жена опять беременна. Что скажет мудрая книга?

- Отрежь себе второе яйцо.

- Ребе, я сделал всё, но она опять.. Что говорит мудрая книга?

- Мудрая книга говорит, шо мы режем яйца не тому еврэю.

[GOT 1 237]

- Рабинович, ви заметили что за последние недели во всем мире изменилось отношение к евреям таки  в лучшую сторону ?
Теперь нас не обзывают грубо "жид@вск@й мордой", теперь ми культурное "лицо агрессора"....

 

ХАМАС обложил двух еврейских солдат, от арабских пуль головы не поднять 
Один еврей, чтобы хоть как-то подбодрить товарища, говорит ему:
- ты слышал, те кто занимается регулярно сексом живут намного дольше  ..
- а я тебе давно говорил, мрачно отвечает второй, -  наша ротная шлюха Хана нас всех  переживет...

 

Изменено 2 ноября 2023 пользователем GOT