Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 124]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[power1 36 124]

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор.
Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему…-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного
массива"...
- Ух ты!!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

[power1 36 124]

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» *(Вилами по воде писано)*

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» * (Бабушка надвое сказала)*

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» * (Носить воду в решете)*

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» *(женщина с возу - кобыле легче)*

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» *(на фига попу гармонь)*

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» *(горбатогомогила исправит)*

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» *(толочь воду в ступе)*

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» *(пошел на…)*

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности *(работа дураков любит)*

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» *(гусь свинье не товарищ)*

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке» *(со свиным рылом да в калашный ряд)

[power1 36 124]

В зоопарке к клетке с волком подходи мужик и спрашивает у зверя:
- Товарищ, ты меня не узнаешь?
Волк крутит головой.
Мужик:
- Я из Тамбова...
------------------------------
Удивительно - всего четыре дня как не брился, а пиджак уже сидит, как будто ворованный.

–-–---------–----------------------------
- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...
---------------------------------------------
После бурной ссоры с женой муж быстро остыл. До комнатной температуры.
---------------------------------------------
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в-третьих, они никогда не выздоравливают.
----------------------------------------------
- Вы арестованы. Всё, что Вы скажете, будет использовано против Вас!
- голая баба!!!
- что, голая баба???
- используйте против меня голую бабу!!!!
-----------------------------------------------
Объявление на торговом павильоне: "На витрине висит не все, остальное - у продавца".

[power1 36 124]

Я устал, но досижу... ( не ухожу ) .
© Джо Байден
--------------------------------
Из разговора двух блондинок :
- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
--------------------------------
Режиссёр читает сценарий:
— "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи.
Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..."
Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто—то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!
— А если заменить руки на ноги?
— Вот это другое дело!!!
-------------------------------
Всем хочется хорошо провести время. Но время не проведешь!
-------------------------------
Хранить чужой секрет — это все равно, что сдерживаться во время поноса!
-------------------------------
Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

[power1 36 124]

Подъём настроения это тоже очень хороший подарок... 23 февраля, вечер. Звонок...
- Здравствуйте, я подруга Вашего сына...
- Очень приятно.
В голове уже забито, развод опять, но хоть что-то новое...
- Я беременная...
- Замечательно...
- Мне 14 лет...
- Плохо конечно, но что тут сделаешь, бывает.
- Что делать будем?
- Как что, рожать, однозначно...
Маленькая пауза, но в телефоне непонятно говорят, между собой, два женских голоса...
- Мне мама не разрешает рожать! - как я понял подвели итог переговорам...
- Ничего иного, только рожать...
- Я заяву напишу на Вашего сына.
- Удачи.
- Я и на Вас напишу, посажу вас обоих.
- Совсем не напрягает, вперёд.
- Мне надо поговорить с Вашим сыном...
- А вот тут дудки, будить своего пятилетнего сына, чтобы вы с ним поговорили я даже и думать не буду.
Долгая... Очень долгая пауза...
- Я наверное не туда попала.
И бросила трубку. Настроение то поднялось, почти две минуты был почти дедом... Проверил номер, звонок из Кемеровской области. Умом понимаю что звонок из серии: "Вам из службы безопасности банка звонят..." Сижу и думаю вдруг я чего-то о Коляне не знаю... Уж так хочется дедом побыть...

[Os1rian 10]

Актуалочка: 

Них**асе вы тут обкурились, – прокомментировал церемонию открытия Олимпиады Снуп Догг.

[power1 36 124]

Парадокс:
в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в трениках ...

Приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое парадокс?
— Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и,
наоборот, висеть и при этом стоять!

Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков.
И примерно столько же, себя дураками не считают...

Физфак МГУ, военная кафедра. Посреди занятия в аудиторию
заходит полковник Кукса. Дежурный рапортует:
- Товарищ полковник, батарея студентов второго курса изучает
устав караульной службы.
Полковник:
- Хорошо. Даю вводную: Вы стоите на посту, охраняете склад с
военным имуществом. Вдруг в 50-ти метрах от себя в кустах
замечаете подозрительное шевеление. Ваши действия?
Курсант 1:
- Ну, я вызову начальника караула, и мы вместе проверим,
что там такое.
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять до конца занятия.
Курсант 2:
- Я подойду к кустам и примкнутым штыком там в них пошевелю...
Полковник:
- Неверно. Оставайтесь стоять.
Курсант 3:
- Я передерну затвор и дам очередь из автомата по этим кустам.
Ответ тоже неверный. Вскоре в аудитории стоит уже 15 студентов,
но правильный ответ так и не найден.
Наконец полковник Кукса удовлетворенно говорит:
- Ничего вы не знаете. Правильный ответ такой:
НАДО УСИЛИТЬ БДИТЕЛЬНОСТЬ!

[Андре-Л 60]

 

[power1 36 124]

Изречения Виктора Степановича, как их любовно называют в народе "черномырдинки", о самом себе.

1. Что говорить о Черномырдине и обо мне?
2. У меня к родному языку вопросов нет.
3. Я далек от мысли...
4. А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?
5. В харизме надо родиться.
6. Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.
7. Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше
нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни.
Многое знаю. Может, даже лишнее.
8. Да вы знаете - вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания.
Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?
9. Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
10. Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
11. Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался точнее.
12. Для меня там проблем нету ни с кем. Я встречаюсь с руководителями...
и с послами, и с теми, и с другими, но я публично не кричу. А мне и не надо.
Я и так два слова скажу...
13. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
14. Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят.
Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)
15. Если я еврей - чего я буду стесняться?! Я, правда, не еврей.
(О том, что Березовский стесняется, что он еврей).
16. Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше.
17. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
18. Лично для себя я принял решение и я никогда в этом себе, как говорится,
не ловчил и не ловчу. (о переходе в Единство)
19. Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще,
подождите, дайте разогреться.
20. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь
не пользоваться. (Итоги №26, 1999).
21. Никак еще не могу это для себя понять: где я? куда я попал? (о Единстве на
встрече с журналистами в Госдуме 18 января 2000 г.)
22. Никто, наверное, не подумает, что Черномырдин занимается охотой ради мясных дел.
Нет, Боже упаси, Боже упаси!
23. Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
24. Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво.
Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу
сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
25. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали,
значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
26. Черномырдину пришить ничего невозможно.
27. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл. (На вопрос, будет
ли он участвовать в теневом кабинете).
28. Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю,
я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.
29. Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку!
30. Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за слово.
И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить
- это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали:
народ как всегда.
31. Я не тот человек который живет удовлетворениями.
32. Я с молодых лет... всегда работал первым лицом.
33. Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил.
И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

[Aleksszlat 8 630]

  23.08.2024 в 09:36, power1 сказал:

Изречения Виктора Степановича, как их любовно называют в народе "черномырдинки", о самом себе.

1. Что говорить о Черномырдине и обо мне?
2. У меня к родному языку вопросов нет.
3. Я далек от мысли...
4. А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?
5. В харизме надо родиться.
6. Без Черномырдина Мамай по стране прошел. Срубили сук, на котором сидели.
7. Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше
нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни.
Многое знаю. Может, даже лишнее.
8. Да вы знаете - вот это вот я читаю, слушаю, уже просто теперь не обращаю внимания.
Такое впечатление, что Черномырдина все хотят куда-то устроить. С чего бы это?
9. Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.
10. Да, моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.
11. Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался точнее.
12. Для меня там проблем нету ни с кем. Я встречаюсь с руководителями...
и с послами, и с теми, и с другими, но я публично не кричу. А мне и не надо.
Я и так два слова скажу...
13. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
14. Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят.
Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)
15. Если я еврей - чего я буду стесняться?! Я, правда, не еврей.
(О том, что Березовский стесняется, что он еврей).
16. Кpасивых женщин я yспеваю только заметить. И ничего больше.
17. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить!
Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
18. Лично для себя я принял решение и я никогда в этом себе, как говорится,
не ловчил и не ловчу. (о переходе в Единство)
19. Мне как-то самому неудобно говорить, чем я стал новее. Увидите еще,
подождите, дайте разогреться.
20. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь
не пользоваться. (Итоги №26, 1999).
21. Никак еще не могу это для себя понять: где я? куда я попал? (о Единстве на
встрече с журналистами в Госдуме 18 января 2000 г.)
22. Никто, наверное, не подумает, что Черномырдин занимается охотой ради мясных дел.
Нет, Боже упаси, Боже упаси!
23. Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
24. Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво.
Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу
сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас.
25. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали,
значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил!
26. Черномырдину пришить ничего невозможно.
27. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл. (На вопрос, будет
ли он участвовать в теневом кабинете).
28. Я говорю это, как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю,
я это не только и, это непозволительно и части любого человека, так, или группы.
29. Я готов и буду объединяться со всеми. Нельзя, извините за выражение,
все время врастопырку!
30. Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за слово.
И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить
- это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали:
народ как всегда.
31. Я не тот человек который живет удовлетворениями.
32. Я с молодых лет... всегда работал первым лицом.
33. Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил.
И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Раскрыть  

А где же перлы, типа:

- хотели как лучше, получилось как всегда...

 

[power1 36 124]

– Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
– Да, мадам, это именно я.
– И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
– Да, мадам.
– И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты
и еще радиостанция?
– Вот именно!
– И что же они показывают сейчас?
– Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
– Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
– Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

[lucky devil 401]

Ржевский Пушкину

-иду на бал, нужен вмеру скабрезный каламбур

-,,,,, слушай

Стоит статуя

В лучах заката 

А вместо шшшшшш(тут свистнешь) 

Торчит лопата

Понял? 

-да! Спасибо! Свистну! 

 

Ржевский нажрался на балу

-дамы и господа! Позвольте каламбур! 

Стоит статуя 

В лучах заката

А вместо хуя 

Торчит лопата! Шшшшш

[lucky devil 401]

Несколько вариаций этого анекдота

Адам Еву

Прижал к древу

Ева пищит

Древо трещит

 

Ржевский :

Я дословно не помню. Помню что то типа Адам Еву ебет а она орёт и лес валит

 

Или 

Плывет клиппер

На клиппере шкипеи

У шкипера трипер

 

Ржевский

Я дословно не помню. Помню что баржа а на ней провальный сифилис

[lucky devil 401]

Талантливый, но не везучий композитор(лет десять ничего не продал) встретил одноклассника. Что да как. Далее диалог

-ну ты как? Где? Чем занимаешься? 

-я композитор, но ни хрена не продается

-.... Напиши мелодию для моего фильма. Сюжет " задорная мелодия минут на 10 переходит в грустную на фоне падающего листа с дерева" плачу 20 тык баксов. 

Композитор с голодухи накреативил. 

День премьеры. В зале только он и пожилая семейная пара

Камера наезжает на дерево в поле. Под ним лежит голая блондинка. Появляются 3 негра и под задорную мелодию трахают блондинку. Потом появляется здоровенная собака и все вообще выходит из под контроля. Все хором трахают собаку. Потом камера наезжает на лист, который падает и мелодия становится невыносимо красивой и грустной. Титры загорается свет. Семейная пара в ахуе. Композитор 

-это не мой фильм! Только музыка моя! 

Они в ответ

-а собака наша