Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 018]

— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Роза Моисеевна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

— Мадам Левензон, на когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

- Я сейчас был у шефа и у меня две новости.
Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?  
- Давай с плохой  
- Меня уволили  
- А какая же хорошая?  
- И тебя тоже!

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать,
иногда что-то делают от нечего выпить...

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?    
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.  
 - Ну а ты?    
- А шо я? А шо я?! Дал ему по морде за враньё!

[Михоныч 5 163]

2025г. Разговор двух украинцев:

- Мыкола, мы шо проиграли?

- Да Грэцько, проиграли.

-Теперь мы шо в составе России?

- Да Грэцько.

- То есть Крым теперь наш?

- Выходит так.

- А что так сразу нельзя было сделать?

[power1 36 018]

Что то сплошные глупости в голову лезут...
Видно, где то лазейку нашли.

- Девушка, ну почему мы с Вами еще не знакомы???
- Бог бережет тебя, дурачок...

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя что, опять жена не покормила?

- Вот реально БЕСИТ, когда уже сейчас чувствуешь, как не выспишься завтра.

- Дорогая, а почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой я поняла, что это - единственный мех, который я могу себе позволить...

- Одна знакомая сказала, что на работе ее "#@ут, как шпроту".
- Хрен знает, как это. Но бабу жалко.

Поскольку всем не угодишь, то ограничился собой.

[power1 36 018]

- Милая, ваша утонченная красота тронула мое нежное
сердце потомственного интеллигента. Кстати, я живу один
в трехкомнатной квартире, шампанское в холодильнике,
фрукты и закуски принесут из ресторана, а пока держите
букет этих прекрасных роз и давайте встретимся вечером.
- Вечером я не смогу. Муж заругает. Давайте прямо щас к вам
пойдем, по дороге купим в киоске шаурмы, а портвейна
возьмем в магазине. Я шампанское не люблю, меня от него пучит.

Интеллигентной русской семье с красавицей дочкой требуется
еврейский зять для выезда в Израиль, внешность роли не играет.

Фермер Петров послал новый сорт колбасы на анализ в лабораторию
Роспотребнадзора.
Вскоре из лаборатории ответили: "товарищ фермер Петров,
в вашем кале глисты не обнаружены".

Чтобы привлечь мужчин женщины регулярно покупают новые наряды,
старательно делают макияж, истязают себя диетами, посещают дорогие
фитнес-клубы, увеличивают груди, губы, задницы, бреют ноги и все
остальное, носят неудобные стринги и лабутены, вредные для здоровья.
А развратные мысли об интимной близости, по их мнению, возникают только у мужчин.

Беседуют две подруги:
- Какая у тебя самая любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо счастливо улыбаться и говорить ласковые слова.

[power1 36 018]

— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да. Придется, наверное, еще одну бабу завести.

*

— Дорогой, я пошла выпить с девчонками. Буду звонить, не бери трубку, не нарывайся.

*

— Дорогой, я в газете прочитала, что по статистике в Нью-Йорке каждые три секунды автомобили переезжают одного человека.
— Да, не везет бедняге.

*

— Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Сережу из шестой палаты!
— Его нет.
— Фух, значит мне все-таки удалось сбежать.

*

В ресторане парень подходит к столику:
— Девушка, вы танцуете?
— Ты че, идиот? Ем я!

*

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

*

— Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно… Чего бы тебе хотелось?
— Сухариков.

*

— Встречаемся с ним уже третий месяц.
— Ну и что?
— Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

*

Серега перепутал открытки-валентинки. Теперь его любовница думает, что он ее любит, а жена — что он ее хочет.

*
Жена возвращается домой и говорит:
— Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не ужинал что ли?
Попугай:
— Света, не вытир-р-рай так хор-р-рошо! Не вытир-р-рай, а то моя дур-р-ра не повер-р-рит!

*

Вчера видел Федора Бондарчука с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

*

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

*

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

*

Плохое утро — это когда пили все, а на работу только тебе

*

Самка и самец богомола после жесткого спаривания:
— Милый, это было волшебно!
— Да, ты была просто огонь. Жаль, что тебе придется съесть меня.
— Да не волнуйся, я не голодная.
— Шлюха…

[power1 36 018]

— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт:
чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Снайпер проходит медкомиссию.
Окулист: — Читайте нижнюю строчку.
— Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой,
лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

 

- Мадам! Суворов вас назвал бы "пулей"!

 

Беседуют две подруги:
- Какая у тебя самая любимая поза?
- Сзади.
- А почему?
- Не надо счастливо улыбаться и говорить ласковые слова.

[power1 36 018]

Вор забрался в храм, набрал ценностей и только собрался уходить,
как слышит голос сверху: — Иисус следит за тобой!
— Ой, кто это говорит? — испугался вор.
— Это я говорю — Моисей!
Вор испуганно огляделся и увидел, что голос принадлежит попугаю в клетке.
— И какой идиот дал попугаю имя Моисей? — облегчённо выдохнул вор.
В ответ попугай продекламировал:  — Тот же, кто дал бультерьеру имя Иисус…

 

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
---
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
---
На школьном сочинении «Как я провел лето» учительница вместо отметки написала 18+

[power1 36 018]

Плывут две акулы мать и сынок.
Малыш говорит маме:
— Мама, я есть хочу!
Мама отвечает:
— Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на четвертый ешь.
Малыш говорит:
— А зачем три круга делать?
Мама отвечает:
— Ну если хочешь, ешь с гoвнoм.

 

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед»

- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.

Когда Джо Байдена лишили доступа к секретной информации,
он просто обалдел от самого факта, что он имел к ней доступ..

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико,
спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико...

Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты: - Не рановато ли?

— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!

[power1 36 018]

- Почём у вас ноги на холодец? 300 рублей?! А без носков?

Что может быть лучше морального удовлетворения? Только аморальное.

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает.

Девушки - они как печеньки, ломаются, пока не намокнут...

Когда супруга после свадьбы пожаловалась на "недостаток внимания",
я ответил ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Уж на исходе ночь, а я ж всё не оминьетчен...

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво".., стало понятно, что это любовь.

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарик стрескает - сразу дружно отмудохаем!

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки не сразу лопались?

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

Почему цены на пену для бритья и носки к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в разы?

Милые девушки, если ваш парень говорит вам, что в постели вы как бревно,
скажите, чтобы этот дятел искал себе другое дупло!

Первое место на конкурсе "Лучший ответ на предложение выпить"
получила фраза: "Ибо нет тому разумной альтернативы"...

[power1 36 018]

— Знакомый недавно рассказывал историю о том,
как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице
с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

Вчера ко мне подошёл мой маленький племянник и спросил, что такое член?
Я поначалу сильно опешил, но потом сказал ему что это «пиписька».
Он задумался и пошёл к себе в комнату, я подошёл и спросил, почему он
задал мне этот вопрос.
Он ответил: «Дедушка сказал мне, что я член семьи».

На кассе передо мной женщина покупает какие-то продукты, среди
которых приличная кучка чупа-чупсов.
Кассир пересчитала их, складывает в пакет и так игриво: — Сосать любите?
Покупательница поднимает усталый взгляд на кассира и тихо отвечает:
— Если бы я сосать любила, у меня бы не было троих детей...

Одесса. Старый дворик.
Разговор детей: - Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
- А меня таки не порет.
- А шо так?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит:
"Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Письмо Деду Морозу: - Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста,
настоящую рацию и пистолет! А то хожу с игрушечными, как дурак!
Охранник супермаркета Сидоров.

[power1 36 018]

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания
— кто-то должен и гвозди заколачивать. А если молотком
по пальцу ?

Будильник нужен для того, чтобы во
время права на отдых вы не проспали право на труд.

Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала,
случайно вылечил себя от энуреза.

Разговор в баре группы американских дедушек: -
«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость - не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»

Разговор в мужской компании:
- У меня жена - просто клад!
- Почему ты так решил?
- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её такую откопал?"