Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 5 164]

Изменено 8 марта 2016 пользователем Михоныч

[wituc 160]

...Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход : просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст:

"Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ,
текстовые сообщения от супругов.

Перечень ответов:

1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Чего ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. ...Даже не проси!...

занавес...

[wituc 160]

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

[wituc 160]

Мужик просыпается голый в чужой постели и чужой квартире и ничего не помнит с похмелья.
Смотрит какая-то страшная старая тётка суетится вся сияет счастливая, завтрак готовит стол накрывает
Мужик спрашивет Где я ? Она у меня дома 
А как я здесь оказался ? Она - ты меня вчера типа снял и мы приехали сюда..... 
пауза и мужик спрашивает А сколько тебе лет ??? 
Она кокетничат - Молодой человек обычно у женщин не спрашивают сколько ей лет Обычно дают столько на сколько она выглядит
Мужик отвечает - Не ври бабка Люди столько не живут 

[wituc 160]

- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив — как зонт: если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются. 

[wituc 160]

[wituc 160]

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии... 

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА... — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах... — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел... 

[wituc 160]

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, видно... 

[wituc 160]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: — Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. — Хорошо — 354 — Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку 

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? "

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну. 

[wituc 160]

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда. 

[wituc 160]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила чего? " 

[Михоныч 5 164]

 

Три мужика обсуждают, что самое быстрое на свете.
Один говорит: 
- Самое быстрое - это слово. Только сказал, все услышали.
Второй:
- Да неее, самое быстрое - это свет, только включил, уже светит.
Третий:
- Это все это фигня, пацаны. Самое быстрое - это понос. Я вон вчера не успел ни слова сказать, ни свет включить...

 

 

 

Изменено 10 марта 2016 пользователем Михоныч

[wituc 160]

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

Наконец звонит бабуля:

— Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!

Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

— Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

— Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

— Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

[wituc 160]

- Дети, поговорим о том, кем вы хотите работать? Сашенька, начнём с тебя..
- Лётчиком!
- Молодец. А ты, Леночка?
- Врачом!
- Очень хорошо. А ты, Вовочка?
- Психоаналитиком.
- О! А почему?
- Потому, что мне нравится анализировать ход мыслей человека, предлагать ему оптимальные или близкие к таким решения в непростых ситуациях.
- Мог бы привести пример?
- Охотно. По залитой летним солнцем улице идут три молодые, очень привлекательные женщины в обтягивающих платьях и едят эскимо. Первая - не спеша слизывает, едва касаясь языком; вторая - покусывая; третья - очень глубоко заглатывает, придерживая другой рукой. Какая из них замужем?

Марь-Иванна покраснела, взгляд вниз.. наконец, несмело: "... Которая глубоко заглатывает..."

- Марь-Иванна, замужем та, у которой на пальце кольцо. Но ход ваших мыслей мне нравится.

[wituc 160]

- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- ….весы подойдут?