Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[konung 6 819]

- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Сарочка, ты так не пугай меня...

 

- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу...
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...

 

- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут...
- Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет...

 

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога...

 

- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости...

[Михоныч 5 164]

 Мойша! Представляешь, этот поц Лёва, вернулся из командировки не в
субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...


Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённы,
он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный
ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и
подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня
одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!


Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я
как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он
их Вам таки должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он
немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...

 

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял. А теперь он меня ....ИМ БЬЁТ!

 

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! 

- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом!
Теперь, сынок, ты всё знаешь... 
- Херасе тридцатилетие отпраздновал...

Изменено 26 марта 2016 пользователем Михоныч

[Михоныч 5 164]

Рынок на Привозе.
-Форель?
-Кефаль.
-А чего глаза закрыты?
-Спит.
-А что за вонь?
-Слушайте,мадам,Вы когда спите себя контролируете?
-Ну ладно,разбудите мене парочку.

Фотоателье.Заходит очень худенькая,можно сказать худющая девушка.
-Сделайте мене красиво.
-Не смогу.....
-Шо такое, почему?
-Вас хочется обнять и плакать... 

Одесса. Из Котовска приехала дочь проведать мать. Вышла замуж и живет у мужа.
-Ну расскажи Сарочка, как у Вас с Сёмой?
-Хорощо, он такой затейник, в постеле выдумщик.
-Та ты шо!?
-Залез таки вчера на шкап, и сверху на мене как прыгнул!!
-Ой вэй!!
Проходит 2 недели. Дочь получает телеграмму. В ней написано:

-"Срочно приезжай,проститутка. Отец убился".

 

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?

- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, ви поц !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят! 

 

-Фима! Ты знаешь, что такое старость?

-И что?
-Старость - это когда девочки во вызову едут на машине с красным крестом... 

Одесский дворик:

- Эмик иди кушать!

- Я уже покушал у Фимы!

- Ой! Это не ребёнок, а золото!

[power1 36 071]

 анекдот-аллегория

"Невероятные известия приносят гонцы из провинции Сирия.
Известно, что несколько последних лет войско вождя Башара, противостоящее злобным пустынным варварам терпело поражение за поражением и в свое время потеряло Город Пальм, именуемый у эллинов Παλμύρα, что есть переложение с языка арамейского - Тадморе.
Бесчинства варваров в Городе Пальм описанию не поддаются и уже были многократно переданы летописцами, достаточно вспомнить, что они жестоко убили как хранителя местных древностей, так и десятки пленников, а с тем обезобразили облик города.
Однако, час отмщения настал - войско Башара, поддерживаемое доблестными римлянами из состава IV Скифского легиона, сумело вырвать Город Пальм из лап варваров, причем, как утверждают знающие люди, римляне были настолько злы из-за гибели одного из легионных центурионов, что боевые колесницы именуемые "Крокодилами" в честь египетского божества Себека, уничтожали все повозки варваров, пытающихся покинуть город, включая телеги запряженные ослами!
Еще совсем недавно никто и подумать не мог, что история с Городом Пальм закончится полной победой, но когда штандарт военного вождя Башара взвился над полуразрушенным каструмом Παλμύρα, а посрамленные бородатые дикари сгинули в песках пустыни, ни парфянский царь Абамарак, ни вождь бриттов Камероникс, ни их клевреты из числа мелких племен вроде жемайтов или аукшайтов не выразили никакой радости - ужасающая неприятность, ведь победили не якобы непобедимые когорты Абамарака, а римляне и их федераты!
- Да и сгинет Абамарак с Камерониксом в царстве Аида!, - плюясь, говорили квириты на Форуме. - А мятежные умбры, оголтело вопящие о "войне" с Римом, могут сами оценить что такое война и заткнуть свои глотки вкусным и полезным поросячьим жиром - так будет для всех, а для умбров в первую очередь, полезнее.
Я же могу сказать - на протяжении последних многих лет, впервые со времен Гая Бореалиса Алколигулы, римляне могут наблюдать как наши легионы и федераты побеждают на чужой земле, во славу Рима. Еще двадцать лет назад ничего подобного и вообразить нельзя было.
Ave Caesar Augustus!"

[wituc 160]

..- Софочка, как ваши дела?
- Ой, не спрашивайте! Давление, суставы крутит, устаю....
- А так и не скажешь!? От вас каждое утро разные мужчины выходят!
- Ой вей, одно место здоровое и то позавидовали!!!...

[Euro 2 278]

Захотелось одному врачу, посмотреть что у чукчи в голове. Открыл он черепную коробку и видит что там всего одна извилина. Он её выровнял, закрыл. Просыпается чукча и говорит. Дохтир, шо цэ ты зи мной зробыв?

 

 

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

 

 

В Одессе.
-Фима, я таки боюсь говорить по-русски!
-Ты боишься что придут бендеровцы и тебя повесят?
- Я таки боюсь что придут русские освобождать!

 

 

А вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?


 Шойгу докладывает Путину
- Мы захватили США, Канаду и всю Европу!
- Зачем?
- Ну вы же сказали освободить полмира.
- Я сказал Пальмиру!

 

 

Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

 

 

После Крыма хорошо бы еще присоединить к России Центробанк и Правительство!

 

 

 

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

 

 

Диалог рядом сидящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, у вас бумажечки не найдется?
— Гы! У тебя что, майка короткая?

[Михоныч 5 164]

[Михоныч 5 164]

@Euro

Едут два хохла на телеге с ярмарки. Видят по обочине идёт чукча. Предложили ему подвезти. Чукча сел в телегу, и через время заснул.

Ехали они, ехали, и тут один хохол другому и говорит:

- "Мыкола, слухай, а давай подывимся шо у него у черепушке?!"

Остановили они лошадь, открыли они ему черепную коробку, и видят они что там у него две параллельно расположены извилины.

И один хохол другому и говорит:

- "Мыкола а давай подывимся шо буе если ему эти извилины положить крест-накрест?!"

Сделали, едут дальше.

Через некоторое время чукча просыпается, потягивается оглядывая всё вокруг, и радостно говорит:

-" О хлопци! Колы мы сало исты будимо?!"

Изменено 3 апреля 2016 пользователем Михоныч

[Euro 2 278]

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась.

 

Про жизнь

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...

Нашли хорошее место в жизни - ПАРКУЙТЕСЬ.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

 

Мам, можно я еще погуляю?!

Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

 

Что-то твой бывший всё не женится?... 
 Да всё принцессу ищет... на свою горошину..

 

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!

 

Милый, секс только после свадьбы!
Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!

Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый! 
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. 
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?! 
- С 1 апреля тебя, любимая!)))

Муж мне заявляет:
— Пить с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:"Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма..."

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г.

Знакомятся девушка с парнем: 
- Меня зовут Олеся, через "О" 
- Олося что ли???

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

- Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой. - Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

 

 

12345

[Gaffer 3 297]

ххх:- я тя найду сцука!!!!

ххх:- айпи вычеслю гомно ты!!!

ууу:- 89.178.90.125

ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!

ууу:- ул. Братиславская 4, 38

ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна!!! хер я к те поеду!!!

ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))

ууу:- давай адрес

ххх:- иди на, я ща не дома

ууу:- а где?

ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!

ууу:- давай адрес

ххх:- бля мы уезжаем

ууу:- куда?

ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

[Euro 2 278]

В дурку приводят новенького, который не переставая кричит: "Я - посланник божий! Я - посланника божий!"
И тут из соседней палаты доносится громовой голос: "Я никого не посылал!!!"

 

 

Из советских времен:

Мясной магазин, очередь, магазин еще закрыт, народ хочет знать: будет что в продаже или нет.

Выходит директор, спрашивает: русские в очереди есть? - есть, отвечают из очереди, директор: говядины не будет!

Уходит, очередь снова начинает волноваться, выходит директор: грузины в очереди есть? - есть, - баранины не будет! 

Снова уходи и возвращается: евреи в очереди есть? - есть, отвечают из очереди. Директор: куичек не будет!

Очередь разволновалась: а что будет-то?

Директор: партийные в очереди есть? - есть, - вот вы объясните несознательным гражданам, что мы семимильным шагами движемся к коммунизму, и глупая скотина за нами не поспевает!

 

 

- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

 

 

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

[igork 3 465]

[antonwolf 774]

@igork, в анекдоте - кто эти люди?

[konung 6 819]

@antonwolf, анек на самую известную прогулку немцова с девушкой, которая дурицкая.

[antonwolf 774]

 

 

анек на самую известную прогулку немцова с девушкой, которая дурицкая

ага, догнал. просто телевизор не очень то смотрю, поэтому не знал кто такая дурицкая. политику в топку. все врут. точка. (не анекдот)