Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[SUDYA DRED 1 135]

Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его.

К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! "

А гдэ эбис, если нэгдэ.

[КонстантинОрлов 0]

Мне квн близок, поэтому оттуда:

 

Герасим не собирался утопить муму, он просто ловил на нее более крупную собаку

[wituc 160]

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может, не от меня?  

[Михоныч 5 164]

[Euro 2 278]

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
 
Актуальненько:
-Продавец, а почему яйца такие грязные?
-Понимаете, курам к Пасхе такой план дают, что им задницу  вытереть некогда..

- Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как - получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и?
- Что "Ну и"? Время вроде умирать, а некогда...

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!
Но шубу надо купить заранее!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня,
таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника
Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

[Михоныч 5 164]

Лежат муж и жена в постели. Жена думает:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..."
Муж думает:
"...Муха... Муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

[Михоныч 5 164]

[bc---- 1 302]

-Дорогой, запомни, когда молодой человек придет просить руки нашей дочери, достаточно сказать "да". Не надо падать перед ним на колени, целовать ему руки и кричать "Спаситель ты наш!"

[konung 6 819]

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

***********************************************************************************************************************

Судья: 

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ. 

Подсудимый: 

- Это невозможно - я импотент, вот справка...!

Потерпевший: 

- А вы его про жезл, про жезл спросите! !

[Euro 2 278]

В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

2016 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

- Дорогая, я хочу пожить немного для себя...
- Ну поживи,... пока я крашусь.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

- Чем ты будешь заниматься в воскресенье?
- Недвижимостью....
- Как это?
- Лежать и не двигаться...

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой...

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

- Доктор, как прошла операция?
– Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

[biguxa 4 784]

Свеженький....политический:

http://rusvesna.su/news/1463062111

[konung 6 819]

Коты могут дремать до 20 часов в сутки.

Но мля, почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

 

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. 

Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

 

Первая бабушка: 

- Я от воров включаю радио. 

Вторая бабушка: 

- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

 

 Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...

- Так она таки проститутка!?

- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

 

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу,

дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

[lzsound 2 170]

Заходит мужик в магазин запчастей на Geely, Chery, HYG, Lifan и др. и потершись у прилавка спрашивает у продавца:

М: А это оригинальные зап.части?

П: Нет ..лять - подделка!

[Gaffer 3 297]

Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

[VladimirR 2 517]

— Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
— Настя б%%%ь! Ну кто ТАК возбуждает?!