Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[konung 6 819]

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти... 

— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне? 

Отец с дивана: — Нельзя такой лошади без принца...

 

Парень знакомится с родителями будущей невесты. 

Папа: — Коля, выпьете что-нибудь? 

— Я не пью. 

— Хм-м... Скучно вам будет с Танечкой.

 

Проиграла мужу в карты желание... . . 

Кто ж знал, что он... . 

такой извращенец, заставит меня... 

... уехать к маме на неделю ...

[Euro 2 282]

Власти Москвы планируют потратить 6 млрд. руб. на подсветку деревьев.
Эффективнее будет просто посыпать тротуары кокаином.
Тогда и деревья будут подсвечены, и феи в облаках полетят, и с русалками посреди Арбата можно будет купаться!

[TUPIK 1 416]

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: 
– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! 
Из копейки два удивленных студента: 
– А у нас денег нет!

[SUDYA DRED 1 139]

Салон Порше на Таганке получил запрос, в котором клиентка поинтересовалась, в каком из трех авто, представленных в салоне, удобнее заниматься сексом. Публикуем ответ бренд-менеджера: Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр Таганка.

По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своим партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.

Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.

Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).

В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вас на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте.

 

Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.

 

Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда.

 

Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.

 

Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.

 

И напоминаем Вам, что Порше Центр Таганка за безопасный секс!

С уважением и в ожидании,

весь коллектив Порше Центр Таганка.

[Азат Д 468]

  19.07.2017 в 19:13, kristinaasmus сказал:

 

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

 

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

 

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:

— Мама, а сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок.

— А сколько тебе еще осталось?

 

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

 

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

 

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

 

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

 

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

 

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

 

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

 

Прикольненько. Первый коммент на маслофоруме , и анекдот. Причём латентно, как девушка оказавшаяся в казарме.

Изменено 19 июля 2017 пользователем Азат Д

[konung 6 819]

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! 

— У тебя есть выбор — отравить или утопить … 

— Кого?! 

— Ну, у тебя есть выбор …

 

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген! 

— Обоснуй. 

— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

[Euro 2 282]

[Азат Д 468]

  21.07.2017 в 10:12, Euro сказал:

Предлагаю помимо силовиков, ещё и пенсионерам силовых ведомств запретить выезд за границу.

Думаю, товарищ Сталин бы одобрил моё предложение.

[исламыч 5 503]

[konung 6 819]

 

Изменено 22 июля 2017 пользователем konung

[Euro 2 282]

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А так
же была корова, которая их и кормила.
Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку,
и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, где
рога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет записку
сыновьям: "Деточки мои. Ушел к синему морю топиться" и ушел.
Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать деда
и так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: что
же делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинул
невод и вытащил русалку.
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его земле
придам...
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Мне? Двадцать пять.
- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулся
в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда.
Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.
Тот же диалог...
- Мне? Двадцать два.
- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твой!
Кряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.
Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать! Лишь дедова записка.
Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку.
Но диалог пошел вот так:
- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?
- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?
- Так восемнадцать...
- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой!
- Ого! Слушай, а давай 20!
- Вау! Ну давай 20!
- Нет! А давай 22?
- Нет базара, давай!
- Постой, хочу 25!!!
- Давай! Я твоя!
Тут младшенький почесал репу и махнул рукой:
- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой

[wituc 160]

На одном гражданском полевом аэродроме была должность косильщика, который косил обычной косой подраставшую траву на ВПП. Часто моросил дождь, и косарь надевал плащ-палатку (кто помнит, плащ-палатки обладают огромным капюшоном), которая, намокнув, становилась чёрной. В силу доброго сердца косарь провожал взлетавшие самолёты - ставил косу к ноге и приветливо махал рукой.
До тех пор, пока на аэродром не позвонили сверху и не наорали - "Уберите вашего долб**ба с косой! Пассажиры нервничают!". 

[konung 6 819]

Звонок на телефон жене:

 - Послушай красотка, мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

 - Я согласна. Какие требования?

 - Ты должна принести в гараж ящик пива.

Голос мужа в трубке:  - "Два ... Два ..."

[konung 6 819]

[исламыч 5 503]

@konung, :up: