Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[konung 6 819]

[Михоныч 5 163]

Как-то раввин с православным священником поспорили, чей Бог круче.
Православный рассказывает: 

- Вот, однажды я плыл на корабле, а тут вдруг разразился страшный шторм, огромные волны, думаю, потонем. Думаю - что делать?

Ну, я стал молиться. Молился молился, и представляете - вокруг буря, шторм - а у нас штиль и солнышко светит... 
Раввин говорит:

- Да, очень поучительная история, а у меня тоже был случай, иду как-то по улице в субботу, смотрю, лежит кошелек. А в шаббат евреям ведь нельзя работать, в том числе и кошелек поднимать. Ну, я думаю, шо делать? Стал молиться. Молился, молился, и шо ви таки себе думаете? Кругом суббота - а у меня четверг.

[Gaffer 3 296]

Осень - это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

[bc---- 1 302]

-Привет, как дела?

-Да вообще трындец. Как ребенок родился, собой заняться некогда, а уж когда поспать удавалось, вообще забыли.

-Ясно, а Лена как?

-Я и есть Лена. Серега выглядит еще хуже.

*********

Идет лиса, вдруг из кустов "Кукареку!" Она радостная кидается туда, в кустах шум, возня, вылетает растрепанная лиса и деру. За ней выходит довольный волк, застегивает ширинку

-Все же полезно иностранные языки знать...

[DIMA312 6 220]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир.

Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчливую жену, надоедливых детей и собаку.

В том мире он был единственным человеком на земле.

Никто его не зае.ывал.

Поэтому этот мир был прекрасен.

Мужик наслаждался покоем.

Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[DIMA312 6 220]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя,

бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:

— Сейчас я отстрелю ему правое яичко.

Ба-бах — отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:

— А сейчас я отстрелю ему левое яичко.

Ба-бах — отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:

— А сейчас я отстрелю ему х.й.

А второй как заорет:

— В лоб стреляй бл.ть, по глазам вижу — не еб..ься лезет!

[DIMA312 6 220]

Папа проходит мимо комнаты своего ребенка и замечает, что всё дочиста убрано, постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усиливаются, когда он замечает письмо на пустом столе, на котором было написано «Папе». Дрожащими руками мужчина открывает конверт и вынимает оттуда записку следующего содержания: Дорогой папа, Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Айгерим - моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она беременна. Айгерим считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть дача в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Она открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Айгерим. Ведь она этого заслуживает! Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками. С любовью, Твой сын, Иван, Пап, я все это выдумал. Я дома у Стёпы. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном дневнике (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!

[konung 6 819]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.

Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я отоларинголог, ухо-горло-нос, а Вам с этим к урологу!

Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно ...

Доктор: Так Вам к наркологу!

Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...

Доктор: У-у-ууу! Да Вам к психиатру!

Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам - я вот этот "АП!" не слышу!

[DIMA312 6 220]

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?

— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?

— Таки для наркоза…

 

- Деда, а что ты читаешь?

- Исторический роман.

- Деда, но ведь это порнографический журнал.

- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

 

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

 

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

 

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

- Да, Циля, было раз, когда ты болела.

- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

 

Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»

 

- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.

- Зачем?

- Будет весело.

- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

 

Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.

- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

[олегыч 196]

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"
  "Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"
   И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ёпт, до депА идёт?"

Изменено 13 ноября 2017 пользователем олегыч

[igork 3 464]

Родившиеся в 2000-м году здорово облегчили подсчёты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.

[bc---- 1 302]

Вчера за ролик с балалайкой,

Гдеголым прыгал мой дружбан,

Я получил сто тысяч лайков.

И в жбан.

[Euro 2 271]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит: — Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

[Михоныч 5 163]

[power1 36 030]

Звонок в гостинице дежурному по этажу.
— Помогите, я с тещей поругался и она хочет выброситься из окна!
Дежурный.
— Это частный случай и к нам не имеет отношения.
Еще как имеет, у вас окна в номере не открываются.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно е%%%ь всю жизнь!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, — ответила Ира.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным, почему разум принято искать на других планетах ...