Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 126]

Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:
- Почему у тебя руки все в мозолях?
- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Случайный с@кс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На исповеди:
– Сын мой, ты отрекся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год.
Все заканчивается дегустацией…
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А ведь жизнь после 50-ти только начинается!
— подумал я и налил себе ещё 50.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Совсем скоро Новогодние застолья!
Хотелось бы напомнить, что русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

[Euro 2 282]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

— А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

— Да ты что! А ну раскажи и мне!

— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую «Тойоту Прадо».

 

Уважаемые коллеги!

В полученной вами рассылке от имени гендиректора

фразу "С Новым годом, собаки!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

 

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее ленточки на автомобиле

[Euro 2 282]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.

Блондинка: — Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.

Брюнетка: — Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются cекcом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[олегыч 196]

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Все равно,скорее всего,придется идти за третьей,но в этом и прелесть! Поход за третьей-это всегда буря,романтика,приключение.А поход за второй - скучная необходимость.  ;)  С наступающим !!!

[Fjhhb 640]

 

 

  олегыч писал:

С наступающим !!!

— вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!

— это ж водка!

— но-но, бл%ть! это волшебная водка!

[konung 6 819]

@Fjhhb, алаверды.  :)

[Fjhhb 640]

  31.12.2017 в 14:07, konung сказал:

@Fjhhb, алаверды.  :)

 

[DIMA312 6 220]

Готовимся к НГ)))

 

Рецепт приготовления новогоднего карпа

 

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.

Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.

Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:

100 мл джина,

100 мл коньяка,

200 мл водки,

50 мл белого рома,

150 мл текилы.

 

Блюдо не разогревать!

Карпа выбросить на х¥й, он лишний.

А вот соус – пальчики оближешь!

 

P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[Fjhhb 640]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тете Циле у лавку?

– У теплое море!

 

Вы знаете...

Так надоела эта сырость...

В Питере сегодня минус пять.

В районе Москвы плюс три и туман.

[igork 3 465]

-Здравствуйте, это квартира Петровых?
-Да.
-Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
-С чего это?
-Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
-Да.
-Лицензионное соглашение до конца читали?
-Нет, никто же не читает.
-А там, в конце, есть, про то, что я буду у вас жить.

[Михоныч 5 164]

[DIMA312 6 220]

 

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?

 

- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

 

- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

 

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там.?

- Та не бойтесь! Не гости!

 

- Саррочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же, как подошли!

 

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 

- Kак ви поживаете?

- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

 

- Сара! У меня на глазу ячмень!

- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

- Ты думаешь, оттуда сквозняк?

 

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!

- Что и даже жену?

- Ну до такой степени я еще не напивался

 

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?

- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

 

- Мужчина, вы так смотрите, как-будто мысленно меня раздеваете!

- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

 

- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"

 

Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.

- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!

- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

 

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

- Сема, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

- Реббе, что такое старость?

- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

 

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

- Пристально.

[kam69 1 292]

Грузин прикупил СОКОЛА и отправился с ним на ОХОТУ )

Увидел пролетающую стаю уток и выпустил на нее свою птицу ))

Птиц прям так и взмыл в небо с криками КУ-КУ КУ-КУ КУ-КУ КУ-КУ КУ-КУ )))))

Грузин: Эээ, дарагой, шо значит КАКУ????? Ну канешнэ бери САМИЙ ЖИРНИЙ и давай сюда ка мнэ паскарэе!!!!!

[pavelzel 800]

Газетный киоск. Бравый полковник:
              -- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
              Киоскёр, подавая газеты и  высовываясь из окна:
              -- Ви что... из наших?
              -- Нет, я не из ваших.
              -- А почему ви интересуетесь таки   еврейской прессой?
              -- Я ею подтираюсь....
              -- А позвольте поинтересоваться,  как давно ви это делаете?
              -- Полгода, вам какая разница?
              -- Хотел бы дать таки совет: если ви и дальше какое-то время будет это делать,   то ваша ж.... таки скоро станет умнее вашей головы.
              ***

              -- Моня, как ты относишься к своей  жене?
              -- Как к советской власти. Немножко  боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую!

[Fjhhb 640]

2030 год. Доклад Министра образования РФ:

- Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире.

Жидкие аплодисменты и шепот в зале:

- Странно, Земля-то плоская,

- Во даёт, тело тяжелее воздуха — не может летать.

- Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьётся о небесный свод.

 

- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

- По карате?

- Нет, по жопе... 

 

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «ма», «да», «на».

Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «да», а затем вообще слово «мама», чем очень забавлял всех знакомых. Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован.

Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:

— А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.

Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:

— Да, глупее не бывает. Правда, Робин?

Пес поднял грустные глаза и четко ответил:

— Да, мама, — и виновато опустил голову.

— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами...