Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[pavelzel 800]

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: 
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. 
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? 
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. 
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? 
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. 
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. 
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет!". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. 
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд. Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. 
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Изменено 26 января 2018 пользователем pavelzel

[Вики-пики 44]

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

[2рубля 4]

один подольский авторитет очень годно пояснил нам

вы наверно ошиблись и хотели сказать - один подольский петух ?

так как поворотники у  нас  давно не работают 

---------

если у тебя с ним связь то давай отнимем у него голову - это вполне логично

Изменено 28 января 2018 пользователем 2рубля

[igork 3 464]

 

 

 

 

И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Как говорится, на каждую опу есть ... с винтом.

 

 

[Gaffer 3 296]

- Чем это ты так расстроен сегодня?

- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...

[Gaffer 3 296]

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

[svetoteni 867]

Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины «ceкc с тобой незабываем!»

[power1 36 021]

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину!
А ты бы смог?
- Сарочка, с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесса. Автобус.
-Мужчина!
Если ужи вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж, говорит жене.
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Семеном.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка
спортом занимались...
— Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Скажите, ребе, кто больше удовлетворён: Рабинович, у которого
шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Таки тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет ещё.

[kam69 1 292]

Монолог собаки:

когда я волнуюсь я потею;

когда я потею я пахну;

когда я пахну меня моют;

когда меня моют я волнуюсь...

--------------------------------

У нас на работе не курят, боимся что перегар сдетонирует...

Изменено 15 февраля 2018 пользователем kam69

[Pavel_NSK 9 506]

-А кто вам дом строил???

-Да мудаки!

- В смысле? 

- В прямом. Залили фундамент, потом пришли каменщики стены класть и спрашивают,а что за мудаки Вам фундамент заливали?

После них пришли штукатуры и первым делом спросили, а что за мудаки стены ложили? 

Потом пришли обойщики и спросили, а что за мудаки штукатурили? 

И так во всём! Вот и получается, что дом строили одни МУДАКИ!

[DIMA312 6 220]

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:

- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

И старый петух отвечает:

- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

 

Но молодой петух ни в какую:

- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

 

Отвечает старый:

- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

 

Молодой рассмеялся и говорит.

- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

 

... вдруг жена фермера кричит:

- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

 

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах  в мододого петуха. Всё, пипец молодому...

 

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

[Gaffer 3 296]

Мужик из командировки из Африки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, жены побоялся, поэтому зашел к соседке: — Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, Гаврилка зовут, можно он у тебя полежит до утра? — Да жалко, что ли... Утром мужик с волнением спрашивает: — Теть Маш, ну как приятель? Довольная соседка: — Ну, как, как... С утра проснулся, ведром сырой картошки закинулся, восемь палок, не снимая шубы, мне кинул и по проводам на работу ушел...

[power1 36 021]

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.
- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?
- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

Поссорились Кац и Рабинович.
- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
- А вы? - интересуется Рабинович.
- Я шпагу!
- Тогда я пистолет!

Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!

А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

[slets7 230]

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана? 

 

[woprqooe 63]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!