Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Михоныч 5 164]

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.

Она спрашивает:

- В чем дело?

- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

[abit 305]

Раз баяны можно

 

Пришел мужик к еврею, ростовщику - Дай, грит, рупь до весны . А то совсем худо. Ну ростовщик говорит - рубль дам , отдашь весной два. Но я тебе просто так рупь дать не могу - вдруг не отдашь ! Ты мне еще топор в залог оставь.

Делать нечего - оставил топор , забрал рубль. Уже хотел уходить,а ростовщик говорит - тебе ж наверное трудно весной ДВА рубля отдать будет? Ну да , говорит мужик тяжко. - Так ты рубль щас отдай , а весной еще один принесешь ! Точно ! Отдал мужик рубль идет и думает - "И денег нет,и топора нет и еще рубль должен. И главное - ВСЕ ЧЕСТНО!"

Изменено 3 апреля 2015 пользователем abit

[konung 6 819]

Больше года у кролика не было крольчихи, так его в лесу даже волки побаивались.

[Михоныч 5 164]

- Трахнуть бы тебя как следует, чтобы знал!!!

- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))

 

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.

- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...

[саныч 196]

Травокур пятку забивает, слышит - кто-то орет.

Пригляделся - в траве (которую он забивает) муравей, лапой машет и кричит: "эй, чувак, давай покурим!!"

Торчек на пару сек задумался, и продолжил процесс со словами:"там курнешь".

Изменено 24 апреля 2015 пользователем саныч

[kam69 1 292]

- Эй, Гоги_дарагой, ти куда идёщь?

- На уколь.

- В палэклынику?

- Нэт, в жопу!

[konung 6 819]

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним...

Сообщение системы: — Обнаружено подключение нового устройства.

Изменено 26 апреля 2015 пользователем konung

[саныч 196]

У кавказца сын собирается вечером куда-то, папа его спрашивает, типа ты куда?

- ибацца.

папаша на радостях на коня, по округе скачет и орет: " у меня сын джигит, у меня сын джигит!!!"

Короче, так дня три подряд.

На след день сын никуда не собирается, отец его спрашивает, ты типа чего никуда не собираешься?

- жопа болит...

[sanecheg37 307]

. Приходят два пьяных прибалта в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:

- Что нужно?

- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?

Охранник отвечает:

- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.

И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:

- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги.

[kam69 1 292]

Руссотуристо заходит в эстонский лифт и слышит:

Голос лифтера: фам на каккой эташшш?

Туристо: на двенадцатый!

Лифтер: пасттель братт буддетте?

[Михоныч 5 164]

Двое в постели.

Он: Дорогая, сделай мне минет!

Она: Давай!

Через некоторое время.

Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули..., [censored by bot]..., кулихули... ааа!!! [censored by bot]... еби так!

[саныч 196]

Питер, лифт,

чудак заходит туда, с сигаретой и видит картину: в лифте на корточках сидит тип с приспущенными штанами и серет,

зашедший - человек вежливый, нажал кнопку этажа, отвернулся, и покуривает себе дальше.

Сидящий на корточках: - слышь, чудак, ты че, с Москвы???

зашедший, удивленно поворачивается : - а как ты догадался?

Второй ему : - да только в Москве в лифтах курят...

[kam69 1 292]

Уикенд и немолодые супруги с утра в постели:

Она: Вань, а, Вань, ну попросиии!

Он: Да ну отстань! Мань, не мешай смотреть телевизор!

Она: Вань, а, Вань, ну давай, попроси же...!

Он: мляяяя..ь, Мань, ну сказал же тебе - отстань, по хорошему!

Она: Вань, а, Вань, ну попроси_попроси_попросиии!

Он: Мань, да ну не мешай, а лучше иди и завтрак сотвори!

Она: Вань, а, Вань, ну попроси попроси попросиии...!!!

Он: ох тыж мля..ь какая!, ну да ладно, Мань, дай мне!

Она: ну давай скорее иди уже ко мне, мой НЕУГОМОННЫЙ!

[Михоныч 5 164]

Мама собирается на работу и перед уходом наставляет четырёхлетнюю дочку:

- Так, доченька, я ухожу на работу, запрись и дверь никому не открывай.

- Хорошо мам.

Мама вышла из квартиры и думает, дай-ка проверю...

Она постучала в дверь и сделав голос чуть грубее, сказала:

- Откройте двери, это газовщики, мы газ пришли проверить.

- Идите на х@й, мы углём топим!

[kam69 1 292]

Отец собираясь в командировку в Китай спрашивает сына:

- Сынок, а айпад тебе какой фирмы привезти?

- Ну, пап, даже и не знаю какой фирмы айпад ты мне привези, но только не эпл