Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 106]

Он курил Парламент, но в парламент не попал.
Ел сыр Президент, но президентом не стал.
И только пиво "Kozеl" реально действовало!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

— Как дела?
— Да вот, бросил пить, курить, жену…
— А жену-то зачем?
— А не достойна она такого счастья!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я обоими рогами - за!
++++++++++++++++++++++++++

 

— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо!
А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы!!!
А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

[dell 11]

Главный тренер сб.России по футболу пообещал постричься наголо в случае выхода из группы

[a-ha 22 001]

dell он просто не уточнил - в каком именно месте 

[Палтус 5 202]

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы. Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду: — Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его пиписку. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!? Моня (на ухо матери): — Мама, не теребите писю, мы проиграем процесс!

[Redwing 44]

    
Русские дети в Сан Хосе решили приколоться и запустили в школу трёх свиней с номерами на спине 1,2 и 4. Американские полицейские неделю искали свинью под номером 3.

 

------

Выводят на арену лошадь-лошадь молчит.
Все в недоумении, что за кидалово?
На стропах лошадь поднимают к самому куполу- лошадь молчит.
-???
Лошадь бросают с самого верха на пол.
Лошадь подымается и говорит:
-Б..ть, когда же я сдохну!!!

Изменено 15 июня 2018 пользователем Redwing

[DIMA312 6 220]

Мужик приходит к врачу и говорит

- у меня с женой ни чего не получается....

Врач:

- я вот вам даю упаковку таблеток, очень хорошие вам на месяц хватит...

Мужик приходит через месяц и благодарит доктора, мол очень прекрасные таблетки, всё замечательно...

Врач:

- жена то довольна?

Мужик:

- не знаю, дома ещё не был я.....

 

 

Пара расписалась, на следующий день приходят обратно в ЗАГС

Жена:

- разведите нас пожалуйста.

Начальник ЗАГСа:

- так вы же вчера только расписались в чем дело?

- да у него в постели ничего не работает....

- а вы когда встречались, ни чего не заметили?

- да он мне говорил про какую-то недвижимость, но я не поняла...

[konung 6 819]

[исламыч 5 503]

[Redwing 44]

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт. за стенкой слышит голос : Привет! -Привет! -Как дела ? -Нормально. -Что делаешь? -Сру! Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

[Палтус 5 202]

[Gaffer 3 297]

В 17.06.2018 в 11:30, исламыч сказал:

В США такое встречается, да - сегодня не купил в магазине огниво из-за того, что в очереди передо мной стояло пять стариков и обслуживала их на кассе старушка: У каждого она спрашивала номер телефона и адрес для рекламы, я реально заколебался ждать. Тут такие стариканы работают на побегушках, что тётка Хилари выглядит студенткой в сравнении с ними, - хьюмен русурсес, понимаешь.

Изменено 19 июня 2018 пользователем Gaffer

[DIMA312 6 220]

Такая же х.рня в Германии пенсионный возраст 67 лет у мужчин. Но ещё попробуй скажи старику или старушке "Вы" , обижаются.....

[torcon 81 493]

Прелести капитализма. У нас такого не будет... У нас феодальная монархия. 

[DIMA312 6 220]

[Gaffer 3 297]

6 часов назад, DIMA312 сказал: