Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 120]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский: – Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Через год после свадьбы он понял, что его с тарифного плана "входящие бесплатно"
перевели на контракт с ежемесячной предоплатой..
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Подсудимый вы признаете свою вину?
- После выступления моего адвоката я чувствую себя жертвой!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

[Skif_tlt 11 445]

 Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался… 

— А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…


Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

[Redwing 44]

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие побелевшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал — пельмени сварились.

[Палтус 5 202]

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив и так три ночи подряд. Пошёл к бабке-гадалке: – Бабушка, я три ночи подряд вижу один и тот же сон, шоколад, ребёнка и презерватив. К чему бы это?? – Купи ребёнку шоколадку, гондон!

[Redwing 44]

Страшный бабник и гулена женился: 
- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь? 
- Да как тебе объяснить, Яша... Ну представь себе бесплатный, безлимитный и высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт....
--------------------------------------------------------
— Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Праздники закончились. Не пью.
---------------------------------------
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: 
- Выходи, вместе погуляем. 
- Не могу: меня заперли. 
- А ты выпрыгни с балкона. 
- Ага, чтоб у меня морда была, как у тебя

 

[Gaffer 3 297]

Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого. — Сестра! — кричу. — Сестра-а-а! Тишина. — Сестра! Утку! Тот же результат. — Утку неси! Сил больше нету. Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове. — Хватит валяться, — говорит. — Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.

«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

[Палтус 5 202]

[torcon 81 520]

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. 
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама,  номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать  «Электрика Алексея".

[Палтус 5 202]

Жмеринка. В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха.. После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию, он знает место, где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского. Решение принято и Моня выходит в Италии с самолёта - сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек - все обсохшие-вялые, еда дорогая, хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк, безумно переполнены и грязные! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко, практически не видно его, народу уйма. Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает: - Ну как? - Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?!?

[Палтус 5 202]

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. У них было все, и, в частности, отличный и стильный дом на берегу моря, шикарный кабриолет и великолепная японская стиральная машина. И были они, оказывается, евреи. И поэтому, когда старик ловил рыбу со своей яхты, и случайно поймал золотую рыбку, рыбка спросила у старика: "Чего тебе надобно, старче?" - он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Воротись, таки попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом", - ответила рыбка. Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая хибара-развалюха, вместо кабриолета - старый и ржавый велосипед, а вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов - белье стирать".

[Redwing 44]

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 

[Палтус 5 202]

[tsarenok.a 234]

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.  - Пид@р! - сказала гадалка ему вслед...

Изменено 19 августа 2018 пользователем tsarenok.a

[a-ha 22 001]

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: 
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? 
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят! 
– Не верю! 
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай! 
– Согласен! 
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: 
– Что, пчела ужалила?! 
Мужик еле ворочая языком: 
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?..

-----------------

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал - нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил - Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 8 выстрелов, какая то возня...

Возвращается весь вспотевший:

- Какая-то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить...

--------------------

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
— А сын?
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.

-------------------

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешеные деньги.

-------------------

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

----------------------

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

---------------------

Моя жена не даёт мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

---------------------

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

--------------------

Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!

--------------------

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

-------------------

— Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

------------------

Челябинские женщины такие суровые, что на пляжах в Турции выбирают лежаки с тефлоновым покрытием.

-------------------

Изменено 20 августа 2018 пользователем a-ha

[Палтус 5 202]

Когда мне было 15 лет. В Алмате. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем районе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Как она меня пиздила,как пиздила... Мне всегда было трудно понять женщин.