Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 36 127]

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими,
что слышат, как упали деньги на карточку мужа
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Международная следственная группа "Bellingcat" по доказательствам из соцсетей установила,
что киевский бизнес-центр протаранили ополченцы российским "Буком".

[Палтус 5 202]

[олегыч 196]

Сеня, я сказала, шо Дам. Но это совсем не значит, шо вот уже На...

                                             ***

Ребе, когда же Господь начнет меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь... Скажем так - слегка интересуюсь...

                                             ***

- Моня, шо это ты такой уморенный ?

- Ой,сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом еще секс !

- Шо, таки догнали ?

                                             ***

- Соломон Маркович ! Зачем Вы это сделали?!

- Шо из того, шо я сделал, зачем?

                                             ***

На первом свидании..

- Ой, Роза Сигизмундовна ! А Вы  , в интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте...

[Палтус 5 202]

Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом... Вы как здесь занимались? Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка с любопытством спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать? - Да не вопрос, даже с удовольствием! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок? Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе.. - Ой, ой, ой... ты, что? [censored by bot]???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!??

[Палтус 5 202]

[Палтус 5 202]

Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем... Второй пес: 
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я. Спрашивают третьего: А ты чего здесь? 
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... . — Что тоже на кастрацию?! ! 
— Да нет... когти подпилить.

[konung 6 819]

Провожали всей деревней Добрыню Никитича в путь на битву со Змеем Горынычем. 
Достал ящер местных жителей так, что сил терпеть никаких не осталось, он и ел их, и разбойничал по-всякому. 
Собирали богатыря и давали ему в дорогу всё самое лучшее — и еду, и кольчугу, и обереги на удачу. 
Наконец, подошёл к Добрыне Никитичу колдун, протянул ему меч и сказал:
— Держи, Добрынюшка, меч-кладенец. Он поможет тебе победить Змея Горыныча! Этому оружию нет равных!
— Благодарствую, добрый старик! А почему меч так мудрёно называется, неужто с его помощью можно клад раздобыть? — спросил богатырь.
— Не поэтому. Клад он найти тебе не поможет. Назвали меч «кладенцом» оттого, что как достанешь ты его из ножен, так все вокруг в штаны сразу от страха накладывают! — ответил старец и вытащил меч. 
— Ещё вопросы есть, Добрынюшка?
— Есть. Как я теперь поеду-то?

[konung 6 819]

[Палтус 5 202]

Одесская больница. — Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? — А как я, по-вашему, должен надевать бруки

[DIMA312 6 220]

[DIMA312 6 220]

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

 

ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!

 

ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.

 

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!

 

Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово бл@ть - это запятая.

 

СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)

 

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че, бл@, полевую кухню разбомбили?!

 

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

 

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

 

Никогда не комплексовaлa по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

 

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..          
            
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: — Чтобы яйца от ляжек отлипли.

Изменено 10 сентября 2018 пользователем DIMA312

[Михоныч 5 164]

[konung 6 819]

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: 

— Я могу узнать, моя жена проголосовала? 

— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? 

— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

[Reins24 3 207]

Алло, это ФСБ?
-Да
-А правда, что вы все знаете, все видите?
-Да
-А тогда скажите, какой я глаз сейчас зажмурил?
-Шоколадный...

[a-ha 22 001]

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто расцветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл!...

Но моя жена их называет йобаными  алкашами...

Изменено 27 сентября 2018 пользователем a-ha