Анекдоты

[konung 6 819]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Pavel_NSK 9 520]

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч, на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. 
После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
"Как это было?"
Пилот Боинга отвечает:
"Очень впечатляет. 
А теперь посмотри на это!"
Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но, ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
"Ну, что скажешь!?"
Пилот F-17 спрашивает:
"Что ты сделал?"
Пилот Боинга смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем."

 

Мораль басни такова:

Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но, когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)
Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, 
к периоду S. O. S.

[Палтус 5 202]

Едет монашка с проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. 
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется монашка. 
- Одну ночь любви. 
- А изумрудные сережки? 
- Две ночи любви.  Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. 
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. 
- Кто это? 
- Отец Георгий, пусти... 
- Шли бы вы, батюшка, накуй со своими карамельками!

[Gaffer 3 297]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: 
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? 
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: 
— "Был у меня в роте один х&й... " 
А я ему говорю: 
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Изменено 30 ноября 2018 пользователем Gaffer

[power1 36 124]

Просматривал анкеты на сайте знакомств.
Нашел какую-то Ларису,34 года, которая предпочитает "секс за деньги".
Посмотрел фото.
Стало очевидно, что платить будет она.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
- Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
- Блин, ….это ты...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
- Показать?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

От нынешние бабы ...
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ...
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Два одессита беседуют на бытовые темы: .
— Нема, а когда у нас будет горячая вода?
— Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме ... "
— Изя сразу полюбил математику.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

[Gaffer 3 297]

Входит Василий Иванович со своей дивизией в Ганновер, во главе встречающих стоит с хлебом-солью пожилая арабка. Чапай отламывает кусочек, посыпает солью и задумчиво спрашивает:
А скажи-ка, мать, белые-то в городе есть??

 

[a-ha 22 001]

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитал деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывает баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе бл@ть, осталось только дерево выкопать!..

[Gaffer 3 297]

1 час назад, a-ha сказал:

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитал деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывает баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе бл@ть, осталось только дерево выкопать!..

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и oxyевший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нaxyй!

Изменено 5 декабря 2018 пользователем Gaffer

[a-ha 22 001]

Сотрудник ФСБ  женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъ@бан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....

А бабушка после этого сказала, что надо было за мента выходить - те сначала отъ@бут, а потом разбираются!

Изменено 6 декабря 2018 пользователем a-ha

[Gaffer 3 297]

Звонок из налоговой:
- Гражданин, чем занимаетесь?
- Дрочу
- Сами дрочите?
- Сам
- Значит самозанятый. Налог 4% заплатите пожалуйста.

[Gaffer 3 297]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется в совещательную комнату...!

Да здравствует юриспруденция!!!

 

[Pavel_NSK 9 520]

Приезжают журналисты в деревню брать интервью у столетнего деда.
Ж: - Дедушка, а расскажите самую весёлую историю в своей жизни!
Дед репу почесал и говорит:

- Однажды у соседа в лесу жена потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли жену и всем селом её трахнули...весело было!
Ж: - Дед, ты чего, совсем из ума выжил, как мы такое в газете напишем??? Расскажи лучше самую необычную историю из своей жизни!
Дед снова задумался и говорит: - Однажды у соседа корова в лесу потерялась, мы всем селом собрались, начали искать, пока искали, нажрались, как свиньи, нашли корову и по синей дыне всем селом её трахнули...необычно это было!
Ж: - Дед, ну ты совсем...., как мы такое напишем??? Расскажи самую страшную историю в своей жизни!
Дед сразу погрустнел и говорит: - Один раз я в лесу потерялся!

[power1 36 124]

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
+++++++++++++++++++++++++++++++

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Розочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке.
Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

[Михоныч 5 164]

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

[Михоныч 5 164]

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.

На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рублей.

 

Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

 

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

 

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.

 

— Так, пожалуйста, откройте рот...

 

— Тьфу... это же моча!!!

 

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

 

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

 

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

 

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.

 

— Но в этой упаковке же моча сказал еврей!

 

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.

 

Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

 

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

 

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

 

— Но здесь же только 5 000!

 

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[konung 6 819]