Анекдоты

[konung 6 822]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[Gaffer 3 298]

[Палтус 5 207]

[Палтус 5 207]

Встречаются две подруги: 

 

- Привет! Как дела? 

- Номально. Только горло что-то болит. 

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. 

- Отличная мысль, надо будет попробовать... 

На следующий день: 

- Ну как, помогло? 

- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[legalist 622]

 

[Reins24 3 211]

  04.02.2019 в 15:50, legalist сказал:

 

Раскрыть  

Баян, конечно, но в таком исполнении ещё не видел  .

[Палтус 5 207]

Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит: 
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт. 
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит: 
- Прокуратура. 
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова. 
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пидар@сы, шу-шу му-шу и человека  нету.

[Reins24 3 211]

Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!

[Reins24 3 211]

— Девушка, это не вы вчера на корпоративе танцевали в одном нижнем белье?
– Я? В нижнем белье? Вы, наверное, рано ушли.

[Reins24 3 211]

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! Купил слонa. Дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит. 
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a? 
— Нет, он же вроде кaк член семьи. 
— Ну пожaлуйстa! 
— Хорошо. 
Через месяц встречаются: 
— Ну что, кaк слон? 
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится. 
— Мда-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

[Reins24 3 211]

Сантехник приходит на квартиру налаживать канализацию.
Засовывает руку в унитаз, достает кусок дерьма. Потом еще один.
Потом посмотрел на хозяина и говорит:
- Вы что, туда срете что-ли?!

[Палтус 5 207]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. 
Таксист: 
— Вот бл@ть. 
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. 
Таксист: 
— Да @б твою мать. 
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. 
Таксист: 
— Да ну нах@й. 
Батюшка, не выдержав: 
— Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. 
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. 
Таксист: 
— Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. 
Батюшка: 
— Да ну на х@й !

[power1 37 059]

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина, как суперпупер навороченный телефон - функций много,
а нужна только одна, но шоб ею воспользоваться,
нужно подключить крайне невыгодный тариф
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Сарочка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да, вы меня тоже поймите, Изя, я ведь не всем отказываю...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена спрашивает мужа: Как мне лучше - с лифчиком или без?
Муж: Конечно без. У тебя вон даже морщины с лица куда-то ушли.

[power1 37 059]

— Я сплю с вашим мужем!
— Ну, иди, я тебя пожалею...
+++++++++++++++++++++++++++

— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий,
стремительный и нежный,
который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,
закружил и придал бы новые ощущения! . .
— Типа, просто водки налить?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Входят в лифт маленький плюгавенький мужичок и массивная тетя. Двери закрываются, и тетя басом спрашивает:
- Че смотришь? Изнaсиловать хочешь?
Мужичок испугано писклявым голосом:
- Да нет, што вы, как можно.
- А придётся ведь...придётся!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!
++++++++++++++++++++++

Я не понимаю фразу "Устал как собака!".
Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви.
Мы когда женились, залёту уже два года исполнилось.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В автобусе. Жена мужу:
Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

 

[a-ha 22 003]

Заседает правительство, думают как из кризиса выйти побыстрее и безболезнее. Ничего не придумывается. Тут встаёт министр финансов и говорит: "А давайте объявим войну Америке, Японии, Австралии и Западной Европе? Они нас быстро победят и будут кормить задарма." Молчание, правительство задумалось. Тут подаёт голос министр обороны: " А если мы их?.."

С праздником!

[Gaffer 3 298]

  19.02.2019 в 16:10, power1 сказал:

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.

Раскрыть  

--------------

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал жене: 

— Ты была со мной в самое трудное время. Меня уволили - ты поддерживала меня, в меня выстрелили - ты была рядом, бизнес прогорел - ты была здесь, потеряли дом - ты была со мной, мое здоровье стало совсем плохим - ты со мной. Знаешь, Марта, что я думаю? 

— Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена, и ее сердце наполнилось теплом к мужу. 

— Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

-----------