Анекдоты

[konung 6 818]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[konung 6 818]

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

=====================================================
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я – сторож на кладбище.

====================================================
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

======================================================

Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем.
Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

======================================================

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И ... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин ...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

==================================================

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
 

Изменено 18 ноября 2020 пользователем konung

[konung 6 818]

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

***

Подумал, что лучше самому маску сшить, крутую, чтобы выделяться.

Сшил, еду в маршрутке утром на работу, мальчик напротив сидит с отцом, в садик едут видимо.

Пацан смотрит внимательно пару минут и говорит:
- Папа, а помнишь, у тебя ведь такие трусы были, да?

***

Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки.

***

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

***

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.

Но она - женщина и поэтому ее называют сукой.

***

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

***

Сын перед сном иногда просит искать и показывать ему видео с котиками.

Всего 6 лет, а потребности уже взрослого самостоятельного мужчины.

[Paulson 8 401]

3 часа назад, konung сказал:

Сын перед сном иногда просит искать и показывать ему видео с котиками.

Всего 6 лет, а потребности уже взрослого самостоятельного мужчины.

 

Не понял...

[power1 35 942]

- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

амые добрые сказки - это порнофильмы.
Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
++++++++++++++++++++++++++

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. - У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямая. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

«Истинное чувство прекрасного
свободно от желания обладать»
— говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо, не забывайте добавлять:
— Ни х. я себе!
++++++++++++++

уббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
++++++++

- Скажите, Фима, ви мне и дальше будете доставлять удовольствие?
- Ви имеете ввиду завтра, Роза Марковна?
- Нет, Фима. Я имею ввиду- глубже...
+++++++++++++++++++++++++++++

Корнет Оболенский на светской вечеринке заводит душевный разговор со своим другом поручиком Ржевским:
- Поручик, вы никогда не задумывались, что с нами будет в старости?
- Под старость, я думаю, меня будет все больше тянуть под молодость.

[konung 6 818]

Что надо делать, чтобы стать известным:

1968 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным учёным, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали...

2018 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб

======================================================

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2019
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

=====================================================

Обратил внимание, что в песне Евдокимова "Фантазер" герой считает свою любимую девушку нежной, умной и прекрасной. Та же в ответ называет его фантазером.

=====================================================

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?

======================================================

Леди Гага появляется обнаженной в аптеке и просит ведро валерьянки:
- Через полчаса я должна быть на приеме и мне бы хотелось появиться в платье из живых котов...

========================================================

Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как резвится этот шустрый зверек.

======================================================

Циля и Зяма загорают. По пляжу идёт здоровенный, высокий, накачанный красавец… 
Циля раскрыв свой рот, с интересом рассматривает его...

Зяма: - Циля, риба моя, и что ты таки там увидела? 
У Мойши гараж на две машины. И что там стоит? Велосипед!

[power1 35 942]

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену…
… с двумя неизвестными.
+++++++++++++++++++++

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
+++++++++++++++++++++++++++++

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же...
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потомпризнался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

[power1 35 942]

Воронеж.
Женщина избавилась от 82 кг лишнего веса, которые сейчас сидят в пустой квартире и пьют.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Амстердам.
В Голландии легализованы пирожки без марихуаны.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Воркута.
Здесь пойманы победители конкурса “Лучший побег из колонии”.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Грузия.
После пересчета голосов здесь начался пересчет ребер.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Аллo, любимaя! Это ты?
- Да. А кто говорит?
++++++++++++++++

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.
++++++++++++++++++++++++++

Встречаются два охотника:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!

[konung 6 818]

 

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.

Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!

[power1 35 942]

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.
++++++++++++++++++++++++++++++

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты…
… это чей-то бывший вонючий козёл
++++++++++++++++++++++++++++++

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один…
… а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Сёма, как дела?
- Ой, таки плохо.
- А шо так? Я слышал, шо на прошлой неделе, ты получил наследство от тёти.
- Получил.
- А перед этим у тебя умер прадедушка, и тоже там что-то получил.
- Да, получил.
- Так чем ты недоволен?
- Да, а ты посмотри на этой неделе - как отрезало!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще…
… если бы не декольте.
+++++++++++++++++++

- Деда, а что за сайт ты смотришь?
- Исторический, внучек, исторический…
- Деда, но ведь это порнографический сайт!
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

[konung 6 818]

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи яиц.
Муж:
— У меня есть два яйца. Тебе хватит?
Жена :
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Стою в очереди к кассе в супермаркете. Впереди меня о чём то шушукаются две старушки. 
Обеим далеко за семьдесят. Одна правильная, а другая неправильная. 
У первой - набор из апельсинов, конфет и бутылки подсолнечного масла. 
У второй весь перечень состоит из семьсот граммовой бутылки водки. 
Правильная бабушка довольно полная и вялая. А неправильная - жилистая и шустрая.
Поневоле задумаешься: какая из них всё-таки ведёт правильный образ жизни?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

---------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------

У сантехника Миши была кличка Котенок…

… потому что его часто находили на улице и приносили домой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается молодой холостяк от старого?

- Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, 
старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку.

На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился

огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.

- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!

Удивленная девушка пошла к повару.

Повар:

- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.

Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.

- Че это за фигня?! Я же просил другое!

- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
 

[Aleksszlat 8 578]

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.

****************************

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

***************************

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

******************************

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

**********************

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

*********************

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

[power1 35 942]

Секс - лучшее лекарство…
… а мне в аптеке не дают...
+++++++++++++++++++++

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!
+++++++++++++

Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Объявление на двери подъезда:
- Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщом облилась.
+++++++++++++++++++++++++

Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Либерзону пятихатку, но чувствую - не отдам..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Идет урок в школе, учитель спрашивает ученика:
— Ахмет, что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает
— Молодец Ахмет правильно.
Мухамед, а ты как объяснишь что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает
— Правильно Мухамед.
Теперь Гиви - что такое облом?
— Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, а автобуса нет!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Куда подевались нормальные мужики? Почему в продаже одни запчасти?, - возмущалась Роза Марковна в секс-шопе.

[Михоныч 5 163]

 Урок физкультуры в грузинской школе, девочка Манана не может пролезть в обруч. Учитель говорит: "Манана, пэрсик! Иди дамой да! Нэ порти фигуру !"

[power1 35 942]

- Дедушка, как тебе новый 8К телевизор Samsung QE98Q900RBU за 5 млн?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и будто радио слушаешь!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

-Это адвакатская контора "Рабинович-Брехер-Вайнштайн-Лидман-Кац и Иванов"?
-Да.
-У меня есть дело и я хочу,чтобы его вёл Иванов.
-Но почему именно Иванов,а не какой либо другой представитель фирмы?
-Меня впечатлила хватка этого человека,сумевшего пролезть в такую компанию
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить, Изя, ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Прошу пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
- Ой, я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пациент заходит в кабинет оториноларинголога (ухогорлоноса, если кому
понятнее так), расстёгивает ширинку и выкладывает врачу на стол член,
расплющенный в блин
- Э-э-э... а почему вы пришли ко мне? - спрашивает доктор. - Это вам надо к травматологу.
-
Нет, доктор, мне именно к вам. Дело в том, что каждую пятницу мы с
друзьями собираемся вместе. Ну, отмечаем выходные, веселимся.
- Каждую пятницу веселитесь? Тогда к наркологу, видимо.
-
Нет, доктор, нет, мне именно к вам надо. Так вот, у нас есть
традиционная игра. Игроки становятся вокруг круглого столика и
выкладывают на него члены.
- Хм. Тогда, видимо, к психотерапевту...
-
Да нет же, доктор, мне именно к вам! А потом ведущий берёт в руки
сковородку и с криком "Хоп!" бьёт ею по столу, а игроки должны успеть
члены убрать.
- К психиатру, к психиатру!
- Да нет же, мне именно к вам надо. Дело в том, что я этого "Хоп!" не слышу.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В деревне молодая баба говорит своей подруге:
- Вчерась Ванька заходил: посидел, помолчал, трахнул, а зачем приходил, так и не сказал!

[power1 35 942]

В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов…
… китайцев.
++++++++++

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку...
… сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса:
- Граждане пассажиры! Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 18 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. –
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось? - спрашивает стюардесса.
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
++++++++++++++++++++++++

В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Какой-то пассажир с места недовольно:
- Ну так я не понял, что, всю ночь летать придется???