Анекдоты

[konung 6 818]

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

Змей Горыныч Бабе Яге:

- Выручай, старая. Запорами мучаюсь...

- Ну, ещё бы... Жрешь то в три горла, а ж#опа то одна!!!

 

Профессионализм это когда любовника или любовницу в телефоне записываешь как "Номер не определен"

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:- Пан знает когда немцы на Польшу напали?

- Да в 1939 году.

- Пан знает когда немцы на СССР напали?

- Да в 1941.

- А пан знает, что они все этих 2 года делали ?

- НЕТ!

- Да они, #лять, на польской таможне оформлялись!

 

Две подруги разговаривают:

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо.

- Купил?

- Купил, #лять! ... Сижу... слушаю!

Изменено 6 июля 2014 пользователем konung

[power1 35 909]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому.

- Вася! А когда у тебя день рождения?

- Ну в январе. А тебе то зачем?

- Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает.

- Ну а у тебя Петь когда?

- В апреле. А тебе зачем?

- Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена.

[power1 35 909]

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

 

 

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила.
Разговаривают:
- Широка река Нил.
- А Волга все равно шире, товарищ майор.

[power1 35 909]

 Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
- Что случилось?
- Моча в голову ударила.
- ?!
- А вы думаете, горшок мимо пролетел?!

 

- Сёма, вы только посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

 

 Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

 

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

 

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

[power1 35 909]

 

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

 

Как в двух словах охарактеризовать русского человека?
Авось и [censored by bot].
Авось пронесёт!
А если не пронесло, то [censored by bot].

 

Я правильно понимаю, что российские террористы стали гораздо опаснее - если раньше взрывали метро, то теперь борются с коррупцией?

 

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики..

 

Как говаривали индейцы яку: Человеку мешают жить вещи, торчащие из него. И их только две. [censored by bot] и язык.

 

[power1 35 909]

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые.
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы, тоже будем ходить голые...

 

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то еще и одетым

 

Пожар в публичном доме.
Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

 

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике.
Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть.
Тpидцать три pаза .

[svetoteni 867]

У гинеколога. Проверка по поводу беременности молодой наивной дурочки.

- Ну-с, милочка, располагайтесь!

- А как?

- Как давала - так и располагайся

......

- Это где ж тебя так скрючило-то?

- Та в Запорожце.....

[Normet 5 051]

В аптеке мужик спрашивает:

- У вас есть бамбуковые презервативы?

- Нет :(  Может вам резиновые подойдут?

- Нет, резиновые гнутся...

Изменено 1 апреля 2022 пользователем Normet

[wlh 444]

Неожиданно

 

[Karine 1]

Иду куда-то по своим делам. Прохожу мимо автошколы. Перед входом небольшая толпа, все взволнованы, курят. Экзамен, что ли. На общем фоне выделяется блондинко. Как полагается, розовая мини-юбочка, маечка-облипочка, громадные темные очки, каблуки по 15 см. Ну, обычная. Только у нее какие-то татуировки еще. Подхожу ближе - у нее на правой руке ручкой написано "Право", а на левой "Лево". И на ногах. "Правая" и "Левая". Чуть ниже юбки, и кверху ногами, чтобы сидя удобней читать было. Причем на правой ноге было еще что-то написано, но она стерла.
Сдаст, думаю. Подготовилась.

[любопытный 253]

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.

Овчарка:

– Я отбежал за с*чкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…

Боксёр:

– Я тоже отбежал за с*чкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…

Дог:

– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…

– Так тебе вообще п*здец!

– Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.

[Aleksszlat 8 575]

 

[power1 35 909]

В аптеке. Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Попробовать в жизни нужно действительно все. . Но в первую очередь, попробовать подумать - оно вам надо?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Когда встречаешься с девушкой за 30...
Плюсы:
- Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
- Она адекватно оценивает твои возможности
- Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
- Она реально спокойнее
- Она не слушает русский рэп
Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый
+++++++++++++++++++++++++++

Звонит любовница мужику:
- Приходи сегодня ко мне.
- Зачем?
- Розетку починить.
- А что мне за это будет?
- Я тебе спасибо скажу.
- Нет, сегодня не приду.
- Почему?
- Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...
+++++++++++++++++++++++++++++++++

Участник шествия «Бессмертный полк» в Берлине рассказал:
- Полицейские потребовали, чтобы я снял куртку, потому что на ней флаг России. Ну я снял. У меня под ней футболка со Сталиным.

[power1 35 909]

Последняя разработка из Сколково -
прибор ночного видения работающий на
солнечных батарейках ...

Кошки, в отличии от людей , лижут задницу только себе ...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ФСБ выпустила новый том справочника "Допуски и посадки"...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

В Москве прошла забастовка цыган.
Тысячи горожан остались без обещаний светлого будущего .
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей ,
взял да и открыл пункт по обмену валюты ...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить родне в Америку по
самому дорогому тарифу ...
++++++++++++++++++++++++

По слухам , инопланетяне распылили над Россией
концентрированный деградат нация ...
++++++++++++++++++++++++++++++++

Английские ученые пришли к выводу , что больше всего
витаминов находится в аптеке....
++++++++++++++++++++++++++

Адам в ту ночь был, видно , пьян ,
Коль мы пошли от обезьян...
++++++++++++++++++++++++

Компания Данон выпустила новый йогурт для мужчин
под названием "Растишишка"...

[power1 35 909]

Когда у тебя понос, то у твоих глистов серфинг!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Если есть Дедушка Мороз и внучка Снегурочка ,
значит где то есть бабушка Жара и внучок Сушнячок .
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрена нам 10 миллиардов британских ученых?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Маленький Изя играет с детьми в песочнице.
Домой возвращаются его родители.
— Сынок! — зовет Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
— На! — Абрам дает сыну конфеты и строго говорит,
— только никому не давай!
Тебя это тоже касается! — оборачивается он к жене,
— я завтра в командировку уезжаю!

[alex323 19 528]

Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задолбал.
-Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит и все в этом духе...
- Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя [censored by bot] пойду.